La madriguera del conejo

Nada

2011-12-16T08:43:00.003-06:00

¿Dónde quedaron las alegrías y las ganas de vivir? Aquel calor que entibiaba el pecho y arrebataba sonrisas, que entusiasmaba en los días y las noches, que vivía.

Poco a poco se van apagando las luces y cuando reparamos en ello estamos ya instalados en la absoluta obscuridad y no se añora nada porque se ha olvidado todo, no se sabe dónde estar porque, hace tanto que se ha ido que, ya no se sabe a cómo volver. Y nuevamente se respira la soledad que siempre ha estado ahí, acompañando.

¿Dónde quedaron los sueños de visitar planetas y construir arcoiris? Los deseos de vivir logrando se fueron volviendo sólo deseos de vivir y ahora ya solo deseos. Y ¿qué pasa mañana si no se espera ni se busca, sólo se está, esperando a que llegue el mañana?

¿Será que el espíritu es lo que habrá de ofrecer alegrías y no las ansias mundanas de logro y amor compartido?

Tirado en el piso mojado, el corazón ya no late y en espera de que venga el gris, de nuevo, que venga por mí y me lleve a la luz y no siga reptando con afán de llegar a ningún lado.

Ya no acecha. Ataca y mata y marchita.

Obscuridad.

Chocolate

2011-12-16T08:36:00.004-06:00

Mosaicos en múltiples tonos café unen las interminables cordilleras de occidente. Ríos secos que se desplazan serpenteantes y reviven las añoranzas de los vivos de la sed y buenaventura. No se respira alegría sino solemnidad; tal vez los años le han ya arrebatado las ganas de vivir y sólo se muestran las marcas de historia en los rostros sonoros.

Se puede ver la vida refugiándose de la intemperie entre las marcas del rostro moreno, siempre debajo de los mosaicos. No es tibio, incluso algunas puntas parecen pintarse de blanco. Pareciese un buen lugar para morir.

La sencilla e inevitable mecánica de la luz y sus sombras vuelve a la vista más cicatrizada, con oleadas estáticas de rocas que incitan al tacto, sin filos, sólo para sentir en las yemas como se desliza el aire entre los cañones con los ojos cerrados.

El cielo, dramáticamente azul, no logra perderse a la distancia, es el manto nebuloso quién le confunde y termina por dominar donde las olas de rocas se alacían como en un mar abierto con altísimas puntas esporádicas que no se conocen entre ellas.

“Sería tan fácil siendo lluvia, sólo un roce y tendría que caer.sería tan fácil siendo monte, que en mi pecho te abrazaría con mi piel.Siempre he estado vivo, al menos cuando he logrado llegar a ver el sabor que dejó el temor de tener que olvidar.Al regresar verás mi carnaval.”

A la distancia un ojo, parece un ojo azul, pero no del azul del cielo sino del azul de la sangre noble de la que nadie tiene en las venas, al menos no aquí ni en un buen rato a la redonda, por lo menos de aquí al océano.

Un oasis que no existe y la vida que se abstrae para seguir viviendo en un lugar en donde ya nada vive y todo muere, en donde los aromas a nada con polvo y tierra se apropian de los que han olvidado todas aquellas lágrimas que fueron derramadas por un rostro que se ama y se ha quedado olvidado y vacío porque no se puede revivir la vida.

Viento.

Gris

2011-11-03T11:24:00.003-06:00

Vuelven y revuelven las añoranzas del ayer en donde la respiración no mataba y no ahogaba y la luz era tibia y no cortaba las pieles ni la seda ni la vida ni la sombra. Donde las plumas eran negras y no blancas y los intereses más profanos no aventuraban al alma a un laberinto del cual sólo podría salirse arrancándose la vida.

La aguja enterrada en la sien que arde en la punta y parece no estar pero siempre está. ¿Será que se ha vuelto parte del hueso y no está sino que es y lo será por siempre como lo han sido las marcas en las branquias y las heridas en las alas?

He olvidado el olor a tierra mojada que flotaba y olvidaba todo y que hacía que nada más existiera y mis ventanas no saben más que es azul, ese que los inundase de risa. Las yemas de los dedos, que se arrepintiera de sentir, fueron quemadas y han perdido identidad y ahora son de todo y nada. Ya no están, ya no han vuelvo a ver.

Todos los que se van no regresan, regresan otros y no vuelven a los mismos, vuelven a otros porque los que estaban se fueron cuando no estuvieron aquí. Ni el sol mismo es el mismo a la mañana siguiente, ni la luna ni las estrellas. Todos extrañan aquello que fuimos y que no volveremos a ser y dejan de ser ellos mismos.

Silencio.

Y sigue la lluvia perforando las hojas y las sombras y las luces y todo lo que toca. Y me siento en la espalda del gris mientras intento recordar el sabor de las lágrimas que me han abandonado ya.

Vacío.

Aromas

2011-08-15T11:27:00.002-05:00

La seda parecía cortejarle. Se deslizaba con toda su negrura sobre sus pezones firmes, bien coronados y se calcaban en esa seda que se iba deslizando hasta donde se juntan sus piernas, ahí, su tibia humedad fundía la seda y la convertía en una segunda piel que dejaba ver el vello al que una hoja de acero le había hecho el amor para formarle una línea que terminaba en un par de labios carnosos.

Arena

2011-05-16T09:25:00.002-05:00

Se vienen encima las luces y es inevitable el contacto. No hay forma alguna en la que pueda escaparse de los laberintos que se han tendido en la mente, no hay forma de respirar cuando se ha privado de agua y de vida. Falta el sol y la tierra y el agua.
Ahora lo tengo en la piel, para recordarme siempre que está ahí. Ahí en mí. Yo en él. Y aveces no.
¿Cómo ha sido que crecieron las canas en el alma y se ha arrugado la vida? ¿Cómo es que las risas son menos comunes y los atardeceres se van perdiendo?
Se entume la lengua y los dedos y la montaña rusa se ha vuelto un viaje en llano. Recuerdos de la seda gris vistiendo el oro mantienen latiendo el corazón, esperando volver a sentir el aroma que baña y no se enjuaga. Y vuelve el velo a los ojos, el cansancio a los hombros y el desgaste paulatino de la voluntad.
Los atardeceres son cada vez más anocheceres y menos amaneceres y se vuelva la vida en ritos mundanos que evitan la demencia. La torre al norte.
El tiempo no se detiene. Luz.

Gaos

2010-12-09T12:47:00.004-06:00

Tengo un barco de celofán. Así lo hice, y no de papel, para que no se mojara bajo las lágrimas y soportara las risas de los niños que correrán en cubierta. No necesita gasolina y tampoco es de remo, sólo tiene una vela para que pueda ir a donde lo lleve el viento y hacer que se entibien las hojas de celofan cuando se encuentran solas y refrescarlas cuando se encuentren furiosas.

Tiene una pequeña ventana, no es de vidrio, sino también de celofán. Ella me sirve para despertarme con besos de sol en mi cara cuando ha terminado la noche. En uno de los bordes , una rendija para cinco macetas, la he hecho con mis manos para llevar a pasear a mis hijas. A ellas les gusta la mar. Les gusta navegar sobre las olas que besan el casco del barco de celofán que refresca su rostro con la espuma y el agua que nada en el mar. Al mismo casco le he pintado dos estrellas naranjas. Las he puesto ahí para que pudieran verlas los peces, los peces que duermen de noche y no conocen las estrellas.

Alguna vez escuché que cuando ya no puede ir peor, hay que esperar a que sople el viento a favor y esa es la filosofía de mi pequeño barco de vela que ahora navega con el viento tras la vela de celofán hacia donde el viento quiera llevarlo.

Lago

2010-11-30T11:59:00.002-06:00

A veces quisiera una de esas cajas que se llevan en la bolsa y que sirven para esconderse cuando uno no quiere estar en otro lado más que en la caja. Me gustaría que mi caja fuera del color de la tarde y que oliera a lo que huele la brisa de los lagos cuando se baña con el sudor de los árboles mientras llueve luz.

Llevaría mi caja en la bolsa de mi pantalón. También llevaría mi barco para navegar en el lago que soñaría dentro de la misma caja y no iría solo, sino que iría con todo lo que amo y tal vez nunca regresaría, ni siquiera cuando alguien encontrase la caja que nadie conoce.

Si tuviera las memorias del navegante me perdería pensando en todo lo que podría recordar en el mar, si tan sólo tuviera una de esas cajas en mi bolsa.

La sal

2010-09-12T23:29:00.003-05:00

Un pequeño barco de vela, todo el barco diminuto y muy chiquito, con una vela pequeñita izada en un mástil muy cortito. No se necesita un mastil muy grande para una velta tan pequeña. Sería gastar en recursos que el barquito no amerita.

El velerito va flotando en el mar a la deriva, con la cubierta cubierta de gotitas de lluvia salada. Y lo tripula un elefante que tiene un colmillo roto y la vista nublada. Los ojos los tiene hinchados y por más que intenta ver a lo lejos, sólo logra ver agua y las gotitas de lluvia salada que cubren la cubierta.

El barquito alguna vez se sintió un buque gigante, con sus 3 chimeneas brillantes y unas par de anclas enormes. Después se dio cuenta que realmente podía ser un barquito remolcador, esto no lo puso triste, era un hermoso remolcador colorado con lo suficiente para llevar a los buques, como el que él había sido, a un puerto seguro.

Grande fue su sorpresa cuando se dio cuenta que estaba perdido y que era chiquito y no tenía rumbo y lo único que tenía era un elefante que no podía ver y no sabía dónde era arriba ni abajo.

No importa dónde está el barco, ni quién lo va piloteando, ni importa tampoco el tamaño. Importa que a alguien le importe y no se quedé, ahí triste, flotando.

Suerte

2010-06-14T16:19:00.003-05:00

Sabía que te había perdido cuando fuiste a buscarme. No me encontraste sino que te encontraste. Así sucede cuando uno marcha a buscar lo que no busca y termina encontrando lo que jamás pensó encontrar.

Hace meses que no cae la lluvia que te delata y hace que la tierra desprenda su aroma a ti. Ahora sólo blanco y negro, no hay color.

No he visto al elefante en siglos, desde antes que la tierra se cubriera de verde y después se volviera cobrizo. El sol ya no brilla y sólo se opone. Ya ni siquiera me juzga, sólo está ahí, esperando a que alguien me encuentre.

Se ha marchado la voluntad y la fe. Ya sólo queda el viento que seca la piel. Espero que se seque el alma para tragarme el nombre, el nombre que rezo para que la nada se vuelva algo y se termine el tiempo.

2009-09-30T21:21:00.004-05:00

La lluvia y la brisa, los lilas y rosas. El aliento falta y pareciera que se escarpara el viento que sopla. Se rodea todo con el velo que mata por no mirar y que arrebata.

2009-07-02T10:44:00.002-05:00

La osciosidad y cegera propia del ritmo tiende a eliminar el momento de contemplación del atardecer o del canto de las cigarras. No sabría decir si algún gran maestro alguna vez escribió una sinfonía para él o para que fuera escuchada o para que nunca nadie la oyera jamás. No le veo sentido escribir estas líneas si no vas a leerlas, pero tampoco quiero que lo hagas.

Extraño tantas cosas... Mi tierra de sangre y mi cielo azul, el viento que parte los labios y las noches negras que iluminan las que ven.

No vuelvas.

Simple

2009-05-19T12:23:00.003-05:00

Normalmente pido cosas tan simples y, sin embargo, son tan difíciles de cumplir. A veces pienso que pido cosas que allanan el derecho de decidir de los que me rodean. No pido un regalo imposible, sino que la rosa siga siendo rosa y que la mañana siga oliendo a fresco y dibuje sus lilas y rojos en las nubes desveladas que ha alcanzado a atrapar el sol. No fue posible, nunca lo ha sido.

Quisiera volver a sentir las cosas que jamás he sentido, texturas sobre mi piel que no han sido creadas y volver a entibiarme con el cálido confort que nunca hubo y que extraño tanto.

Me pregunto por qué lo inesperado es lo que siempre se está esperando. Supongo que si no fuera por esa alerta, ese inesperado nos pasaría de largo, justo frente a nuestros ojos.

Siempre que destruyo los recuerdos vuelven a unirse, como si eso los hincara más en la memoria y después de eso no hay más, no hay mas que cosas simples, tan simples que no se pueden cumplir.

Rescate

2009-05-12T07:39:00.005-05:00

Ahí van las olas, desgarrándose contra la arena, convirtiéndose en espuma, incesantes... E incluso las olas habrán de detenerse algún día, sin duda lo harán y entonces no habrá más ruido sobre la tierra, será como cuando dejen de reir los niños y entonces no habrá más razones para seguir haciendo ruido y el mundo será silencio, los mares como lagos y las ciudades como enormes bibliotecas, sólo inundadas de susurros temerosos. Todo en silencio, el silencio con su característico sonido a la nada que cada vez olvido más como suena.

A veces me he preguntado como es que uno recuerda las imágenes, los diminutos detalles, e incluso, si se presta atención puede recordar un aroma, el aroma a jabón de las manos del abuelo o el aroma que se agenciaba la ropa en aquel viejo clóset como a madera y humedad. Sin embargo somos incapaz de reproducir en nuestras cabezas el timbre de voz de aquel ser amado que se fue hace algún tiempo ya, u olvidamos cómo sonaba su risa o ese torbellino de sangre por todo el cuerpo cuando les veíamos después de algún tiempo de no hacerlo y el abrazo era tan reconfortante que era revitalizante. Tal vez sólo la textura de sus pies.

Recuerdo esa estación de autobuses a la mitad de la madrugada, con un par de mochilas colgadas en los hombros y mi elefante a cuestas. Pocas veces lo he cargado y esa noche fue una de ellas. El olor a diesel de los camiones junto al olor que tiene la noche del desierto a pocos grados del cero era el escenario perfecto que culminaba con el melancólico alumbrado de una estación vacía. Anden 26 y un enero que no se irá jamás. En su momento sólo tenía un par de pies para sostener el mundo, ahora es uno de los momentos más felices que puedo recordar. Recordar el instante en el que la niñez no existe más y ya no hay vuelta atrás.

Ácido

2009-05-06T15:12:00.004-05:00

En aquellos tiempo viajaba por las nubes y recuerdo haber visto una sinagoga que vestía de ambar por encima, era una mariposa que reflexionaba sobre la suave brisa que arde y quema la piel sin darnos cuenta de como se autodestruyen los transeúntes.

Tenía un hermoso color y una forma de saborear la vida y el viento de manera poco convencional. Cuando lo hacía era como si se detuviesen las hojas que se dirigen al suelo como cuando el otoño, después de que se han bañado de naranja para después vestirse de muerte.

Pareciese que no ha pasado más de un segundo cuando han pasado ya tantas lunas y tantos soles.

Aún siento cuando me roba el aliento y cuando me escurro entre sus navajas y me corto sin sangrar y sólo me marco como con un hierro hirviente, como con la brisa que arde y mata.

¿Cómo suenan los huesos cuando se rompen? Tal vez el masticar de sí mismo no sea tan superfluo y pueda incluso llegar a alimentar y comerse la propia comezón y los gusanos.

Momentos que sólo hacen que las vulvas se enrrojezcan y lloren los muertos, que los bebés sin ojos lloren y sonrían los demonios. Cuarto.

Con el sentimiento que provocan las lágrimas en el cuello cuando intentan ahogarnos para no matarles, y se respira el mareo y el malestar de aquello que se sabe que tal vez no sea un tunel sino un agujero sin final. Si me ahogo no sé si tendré sus navajas para que corten las sogas que amagan mis pulmones. Tal vez sólo tenga que dejar de estar mareado y aceptar lo inaceptable. Sólo vivir.

Raining in Baltimore

2009-04-29T09:02:00.003-05:00

¿Cómo decirte que no existes? ¿Cómo explicarte que no eres de carne y hueso? ¿Cómo decirte que eres un poema, un poema que sabe a vainilla y huele a azul? ¿Que eres diminutas partículas que atraviesan mi cuerpo cada vez que respiro?
No sé como decirlo.
Necesito un impermeable.
Necesito una llamada.
Tal vez si sigo sonriendo el sol no se oculte jamás.

Respírame pacientemente y desgárrame los labios que fueron puestos aquí para ti.

¿Dónde?

2009-04-12T17:03:00.003-05:00

La luz reflejada en los poros denota la emergencia de la esencia misma de la profundidad de los momentos, los momentos que no han de borrarse jamás de las memorias, ubicándose inamovibles en un conjunto de azul que habrá de pertenecerles para siempre. Jamás habrán de poder borrarse, tal vez por voluntado propia o quizas por la incapacidad de eliminarles.

Incluso el dolor que embarga llega a ser placentero y no se olvida. Se recuerda y nos hace mirar en los senderos de luz que hemos construido para cerrar las brechas que nos separan del ser.

La bendición son los anhelos y las gotas de agua que reflejan la luz del sol y la entibian para que las aves puedan beberla y bañarse en un deposito eterno que ha de mantener siempre viva un poco de la energía que se usa para destruir.

¿Dónde está? No puedo verlo pero sé que sigue ahí. Huelo la canela que despide su piel rugosa y, aunque no puedo verlo sé que está por ahí.

Fill the blank

2009-03-11T15:04:00.004-06:00

Amo cuando sopla el viento y me besa la cara y me hace feliz. Me gusta cabalgar en mi elefante y extender los brazos como si pudiera abrazar al viento y no se escurre entre ellos sino que es un abrazo largo, muy largo y puedo sonreir y cerrar los ojos y sentir como todo está bien.

Me gusta ver las sonrisas y oir las risas, ver como el sol sale y baña con su luz la línea del horizonte y la destruye para mostrarnos que no hay mañana sino que siempre es hoy mientras nos sirve un vaso que entibia y recarga.

Podría vivir atrapado en un momento muy feliz, pero irremediablemente renunciaría a los momentos felices que aún están por venir. Sería como renunciar a cerrar los ojos y poder ver a quien se ama, oir su risa y olerle y sentirle todo alrededor como cuando me abraza el viento. Sería como renunciar a esas tardes lluviosas en las que el aire huele a tierra mojada y las hojas de los árboles bailan desnudas bajo el agua disfrutando el regalo.

Porque no siempre el piano toca melodías tristes aunque, intrínsecamente, su alma lo sea; es capaz de recitar poemas, los poemas más hermosos que pudieran ser creados, los besos más dulces y llenos de el alivio que nadie ni nada con menos tristeza podría siquiera imaginar.

Quisiera vestirle unas alas a mi elefante, podría llevarme a volar y podría ver la vida desde arriba y después caer en picada y abriría mis ojos y sentiría como se secan con el viento que busca incesantemente un compañero de juego y entonces podría gritar de placer y volver a subir. Lo haría también sonriendo para disfrutar la sensación de cuando se secan los dientes y no se pueden juntar los labios y entonces nos queda la sonrisa eterna que ocasiona más risas en los que nos ven.

Se puede oler el azul en un huracán y se puede cerrar los ojos y seguirle hasta encontrarle. Sólo hay que dejarse guiar por las sonrisas.

Gracias.

Ermitaño

2009-02-28T14:04:00.003-06:00

Una prueba, una prueba que podría ser una lágrima. No palabras. No la promesa que se convierte en espuma al amanecer como lo hacen un par de piernas.

Cuando me siento a ver el viento no consigo definir como es que algo comienza o termina. Inevitablemente los dos suceden y siempre en el mismo orden, pero el viento no puede explicarme dónde empezó, nunca alcanza a explicarlo porque mientras lo intenta se escapa entre las comisuras de mis labios y ahora ya no está.

Consistentemente inconsistente y vuela la pluma meciéndose, bailando y dando giros que parecieran controlados. Sube y parece alejarse, armoniosa y errática. El ojo izquierdo que no mira y se vuelve borroso y no hay nada alrededor.

Extraño a mi elefante, aquel que carga mi cuerpo muerto y sujeta la vida con su trompa para volverlos a juntar después y se aleja a un lugar seguro. Tal vez esté a mi izquierda.

La necesidad de calor en el pecho se vuelve más grande cuando se ha tenido una fogata encendida en él.

Una montaña, un arbol y el cielo.

Azul.

No

2009-02-14T15:28:00.007-06:00

Quisiera ser la cura en lugar de ser la enfermedad que va intoxicando las almas a las que tocan mis manos. Quisiera poder iluminar la vida de otros en lugar de oscurescerla y hacer que anden a tientas como andan los ciegos que buscan una luz con los ojos cerrados e intentan verla con las yemas de los dedos.
Pérdoname.

Tornado

2009-01-28T12:57:00.003-06:00

Vuelva a soplar el viento y revive a los muertos. La piel, que se estira rodeando los senos, brilla y baña de luz al sol, con los pezones duros que embisten y se entierran en la piel que ha de quedar marcada.

Bañarse en el aroma que sólo es capaz de describir el centro del pecho para ahogarse en el abdomen y que pinta los inicios del sexo, el sexo que huele a humedad, a esa humedad que invita al coito para destruir el silencio con un suspiro ligero que derrite y envenena, que causa adicción, las guerras y la paz, la vida misma, la muerte misma.

Las venas del cuello y la frente se hinchan, quieren romper la piel que las contiene, la piel se ha puesto roja y una gota de sudor escurre desde la frente para ir deslizándose por ese cuerpo que arde. El tiempo se detiene y es entonces cuando explotan los cuerpos, lo hacen desde adentro y bañan los campos con ese aroma a sexo y placer que impregna cada rincón del universo.

El tiempo debe detenerse para que el instante dure por siempre. No es sólo el placer, es el instante en el que las almas platican de frente y no hay nada más que ellas.

Luz.

Hilo

2009-01-13T14:07:00.004-06:00

¿Qué sucede cuando el vagabundo que viste los guantes que no cubren las yemas de los dedos se percata de la traición de lo que se ha quedado grabado en cada una de ellas y no es él sino otra persona y sus huellas han cambiado ante sus propios ojos sin que él pudiera siquiera avistar el más mínimo cambio? Los ojos ceñidos en el lado opuesto de las uñas han aprendido a memorizar y ahora son capaces de elegir y decidir por sí mismas. Ahora se acostumbraron a ver lo que el resto no puede y así tatúan, con fuego, el recorrido perfecto en las rutas que se les ha enseñado a recorrer una y otra vez.

La inmovilidad que genera la suata ingravidez que motiva a las almas en eterna migración a buscar un receptáculo que coadyuve a su fin último representa la claridad y ambigüedad de toda idea que se persigue. No es más que eso.

Tal vez si él hubiera usado guantes completos hubiera mantenido cegados los dedos y el alma y no sería un vagabundo, sería una simple consecución de hechos que formarían nuevos cielos y nuevos océanos que blanden el reflejo del sol y de la luna.

No lo sé, sólo sé que es el camino.

Eternas

2009-01-11T01:26:00.003-06:00

Hace algún tiempo pensé que había logrado detenerlas pero me he dado cuenta de que el esfuerzo ha sido en vano. Mientras estaba cobijado por la negra noche volvieron las luces, las luces que no me acosan desde que tengo el más vago recuerdo, es como si un diminuto motor de vapor se encendiera en mi interior. No produce calor, sólo comienza a desatar una tormeta de luces de colores, me obliga a abrir los ojos y a que las ideas, que suelen ser estructuradas y valientes, se conviertan en anárquicas estrellas fugaces que dejan estelas de luces de distintos matices y ya no es más un pequeño motor de vapor sino una enorme máquina que forza a todo mi cuerpo a hacer algo para no explotar.

No. No son voces ni nubla mi pensar, al contrario, lo agudiza y empieza a darme respuestas que jamás quiero encontrar, soluciones a problemas que me conviene más que se mantengan como tales a que se conviertan en soluciones. Pero no puedo detenerlo. Una vez descubrí que si me concentraba lo suficiente en no concentrarme podría controlarle, o al menos hacer que se detuviera... Solía funcionar, pero esta noche no ha funcionado y es por eso que he venido aquí a delatarlas para ver si estampándolas en estas líneas salen de mi cabeza y me dejan en paz. Hasta el momento de esta línea no han salido y sólo siento que mis dedos se deslizan y siguen apareciendo figuras de siluetas negras sobre este lienzo pálido, ávido de que le sea ocupado con un color que le contraste y le dé utilidad. Sigue siendo inútil para mí.

Una flor

2008-12-16T11:01:00.003-06:00

Recuerdo verle por las mañanas, con su camisón amarillo, una taza de café en una mano y un cigarro mentolado en la otra. Sentada, esperando a que saliera el sol.
Su rostro mostraba ya los pasos de los años, tenía los ojos negros que le combinaban con su cabello impecablemente peinado de sol a sol. Las manos huesudas siempre tibias con las uñas bien cuidadas y un reloj de pulso que le decía cuando era hora de comenzar con su inquebrantable plan diario que jamás había sido escrito ni trazado por nadie excepto por ella y su eterno afán de mantener las cosas bajo una estela de estricto control relajado.
Su barbilla descansaba en su muñeca y parecía no estar viendo más que la nada. Pensando y esperando a que alguien apareciera a través de la puerta para atenderle como el más digno visitante. Seguramente pensaba más de lo que yo lo hago. Habría, sin duda, memorizado los dibujos del papel tapiz de la cocina sin ponerles atención, era sólo el resultado de haberlos mirado durante tantos amaneceres y mediasnoches.
Recuerdo su risa en esa voz rasposa y tierna que inundaba las habitaciones, con una risa amable y contagiosa, capaz de hacerle sonreir al del alma más seca.
Tenía miles de gatos y no tenía ninguno, alimentaba a todos los que pudieran brincar la barda y llegaran a la puerta de la cocina que daba al jardín. No le molestaba en lo más mínimo aprovechar el estar despierta antes que el sol y dar confort a los trasnochadores.
Recuerdo que ella sabía todas las canciones y no sabía ninguna, sólo se dedicaba a completar, con la seguridad que sólo tendría el escritor de dicha obra, el final de cada frase que oyera, intuyendo el final de la frase y cantando así horas y horas de música enteramente desconocida para ella.
Su cabello era lacio y corto, como si vistiese una bacinilla muy brillante en color negro y siempre desprendía un aroma entre sándalo y maderas, shampoo de flores y tabaco. Yo amaba esa combinación.
Podía verle hablar con adultos, incluso discutir astutamente para que pareciese que no lo hacía usando esa mirada que sólo tienen las de su clase para después voltear y sonreirme o dispararme un cariño como la más dulce.
No pude salvarle, sólo pude darle un poco de mí pero siempre quise haberle dado más. Uno de los míos tal vez hubiera podido darle tiempo para que yo pudiera platicar más con ella. Era tarde. Irreparable.
No sabes como te extraño y ni siquiera puedo pedirte que vuelvas.

Poema robado

2008-12-08T14:23:00.000-06:00

Ensayo de una boca – Fernando Delgadillo

La boca de mi amada es jardín de cerezos,
es fuente de agua pura,
y el cuenco donde abrevo y acreciento mis ansias.
Sus labios son renuevos y sus dientes azúcar
y es perfume en su aliento,
y es perfume su aliento.
Remanso inagotable es su voz mientras discurre,
me arrulla y me alimenta me acuna y da consuelo.
Su risa es transparente como el juego del viento,
me colma cuando ríe y cuando se va sonriendo,
cuando sonríe por nada y cuando por nada vuelvo a invitarle a que sonría.
Su risa cristalina es mi dicha y es mi premio.

Y si su boca acusa en suspiro de su pecho
me envuelve y me aprisiona,
me halaga y más me apresto a reconfortar sus manos,
sus labios y su cuello,
su vientre de paloma y su delicado vuelo,
y a modo de su boca es mi boca deseo,
su boca es la venta, su boca es su secreto,
es la canción del agua y es lenguaje del alma
y es el amor y el tiempo su boca bien amada.

La boca de mi amada es jardín de cerezos,
es huerto de naranjos, de limones y almendros,
es sombra y es frescura en el molde más perfecto y mi más caro tesoro
porque hoy me lo da todo si me regala un beso.

El atardecer sólo es el final del día

2008-12-04T18:41:00.009-06:00

Sólo existe un motivo para desgarrarse la propia alma por alguien, para después reconstruirla por uno mismo. Porque siempre al final del día el sol se oculta tras la distancia y entonces resplandece la luna, la luna que atrae a los mares.

Siempre hay un rocío que humedece las hojas sedientas y hartas de noche, que ansían la luz del sol que siempre saldrá cada mañana, sin importar lo que pase, sin importar si la vida se acaba, el sol seguirá saliendo y lo hará hasta el fin de los tiempos; hasta el fin de nuestros tiempos.

Aún recuerdo el aroma que inunda la vida y que me hace sonreir y seguir soñando.

Era apenas yo un niño cuando aprendí que ser romántico no era bueno, que era un signo de debilidad y que mostrar la enorme sensibilidad a las cosas relacionadas con el amor a los otros e incluso a uno mismo era algo carente de valor. Sustituí la primavera de Vivaldi por la 9na de Beethoven. De artístico a marcial y fue entonces que pude sepultar el lado que nadie debe conocer de alguien que se jacte de tener carácter. Eso ha quedado atrás. No me importa más llorar si lo siento o reir si es que me encuentro feliz. Aquel que me enseñara a ser un hombre ahora aprende lo que es ser humano.

Gracias por mis defectos y las marcas en mi piel, las marcas en todos mis rostros que son la evidencia fiel de que la he pasado bien. Jamás se borrarán e incluso, no dudo, que algún día vuelvan a sangrar. Sangre de esa que sólo brota cuando se está viviendo, sangre que son incapaces de llorar los muertos que mueren en vida cada día.

Ahora veo que lo que no tengo es porque no es mío, tal vez nunca lo ha sido o porque simplemente decidió no serlo. Lo hermoso de lo que no tengo es que todavía puedo tenerlo.

Siempre me han causado una alegría infinita combinada con cierta melancolía, los atardeceres de invierno. Las nubes aborregadas que se tiñen de lilas y naranjas, esos colores que sólo se dibujan en un lienzo digno de que todos le vean aunque pocos sean los que miren.

Siempre he tenido la afición de tomar fotos al cielo. Un cielo que trato memorizar cada día y grabarlo en mi mente para que nunca se vaya. No puedo. No podría dibujar el cielo más hermoso que he visto donde el rojo del campo combinaba con los naranjas y lilas de las nubes que revoloteaban todo alrededor mío. Por eso es que he tomado fotografías.

Me gustaría compartir ese cielo; compartirlo con todo aquel que se sienta feliz conmigo y con el cielo y que pueda estar en silencio y solo mirar e imaginar el aroma que desprenden las nubes cuando las ciernen los tonos agonizantes del crepúsculo.

Tengo muchas cosas y a la vez no tengo nada. Tengo sólo cosas que son capaces de irse en el momento que quieran. Tengo cosas que tienen la opción y no se van porque no lo desean. Comparto, con todo el que lea mi alma, un regalo que recibí hace poco y tuve la suerte de verlo, de tomarlo cuando caminaba junto a mí en este sendero de luz, entre la alegría y la miseria, las risas y las lágrimas y todas esas cosas hermosas que hacen la vida y le dan valor.

Somos lo que somos y siempre lo seremos. Y así como sólo pudieron poner en el ropero a ese que llevo, siempre estará ahí, para sacarlo cuando sea prudente, para dejarlo ver por aquellos a quién se les permita esta llave o den con ella por azares del destino.

Gracias por permitirme llorar a los muertos y reir con los vivos. No le agradezco a Dios. Le agradezco a la vida, a mi vida, que es lo único que tengo y cualquiera puede venir a tomar un pedazo de ella.

Telegrama

2008-11-17T19:38:00.000-06:00

No sé en qué momento sucedió, ni como fue que lo hizo. No sé como fue que ahora estoy sentado en una banca de madera, de esas bancas que existen en las estaciones de ferrocarril y que sólo las usan aquellos que están esperando a que algo suceda. Yo solía ser ese que se lleva la vida y el aire de los que esperan sentados, pero como el viento que de pronto sopla a favor, ahora el viento me sopla en la cara, empuja mi nave hacia atrás y no tengo como mover ninguna de las cinco velas que pudieran dirigirlo.
Estoy sentado esperándote y, aunque a veces recibo telegramas de ti, no sé si algún día volverás. No sé si ha sido esta naturaleza mía que es triste y arrebata lágrimas o sólo ha sido una venganza que el destino me ha trazado para aprender a no ser el que camina y al que se le ve la espalda alejándose en el horizonte.
Nunca había estado así y no sé qué hacer conmigo. Sin duda esto tiene un bien aunque me sea difícil comprenderlo: Ya no habrá que caminar más dejando esperando a los que esperan, sino para aprender a irme tomado de la mano de aquel que sabe esperar. Tendré entonces que aprender a esperar.
La carencia del saber este sentir me obliga a dudar si algún día volverás mientras se detonan las minas que has sembrado en mi cabeza buscando matar ideas, las ideas que hacen que cuando me mire en el espejo vea tu barba recargada en mi hombro, tus ojos buscando mis ojos y compartiendo una sola sonrisa en el reflejo.
Agradezco los telegramas, me sirven como señas de que aún no has olvidado donde estoy sentado, e, incluso, hay veces que toma varios días leerlos de forma tal que siento que estás aquí pero siempre con el miedo de leer la última línea que, normalmente, suele ser otra fractura y otra señal de que mi banca se ha desplazado aún más lejos de ti.
Todavía no sé qué hacer.
Hace algún tiempo tuve tiempo de observar mis piernas. Eran ya de la madera de la que está hecha la banca.
No sé si en tu bolso te llevaste mi orgullo y un pedazo de mi amor propio, pero no siento vergüenza ni pesar de estar aquí esperándote, esperando a que resuelvas tus dudas, las dudas que, seguramente, yo sembré y germinaron por algo que dije o he dejado de decir, por algo que hice o dejé de hacer.
Sólo espero un telegrama que me diga que tren debo tomar, cuál es el vagón que debo abordar para llegar a donde te has ido.
Por favor sigue mandando telegramas, mándalos porque aún espero que tú vuelvas en uno de ellos. Que vuelvas como eres, como siempre has sido y entonces deje de convertirme en madera.
No importa sentir el viento en contra; mientras losiga sintiendo me daré cuenta que no soy madera.

Horizonte

2008-11-02T21:48:00.009-06:00

Me gustaría hacerte un poema, ponerlo en una caja de zapatos de esas de cartón que son blancas por fuera, normalmente huelen a cuero y cuyas vísceras son sólo un pedazo de papel de china blanco. No necesitaría ser muy grande porque las letras serían muy planas, de color negro... Pero no podría perturbar el papel de china, que es todo lo que tiene una caja, así que tendrían que ser colocadas en finas láminas de viento, un viento sólido que las mantuviera pegadas siempre a él.

Me gustaría que fuera una caja de esas que la tapa sólo se levanta de un lado y no se puede retirar completamente, para que evitaras perder la tapa y dejar a las letras ver el cielo azul que se pone morado y luego rojizo cuando atardece cerca de que fenezca el año. No querría porque ese atardecer me ha enamorado y sé que las letras caerían rendidas a sus pies y querrían alejarse del viento para ir a escribirse sobre las nubes que se van difuminando en el horizonte, o, peor aún, habrían de convencer al viento que las llevara y entonces no tendría más que un papel de china abandonado dentro de la caja que jamás podría conocer el atardecer.

En el poema escribiría que respiro porque respiras y que te daría toda mi fuerza en un frasco vacío donde hubieran prendido una veladora, de esas que prende la gente a las que la experiencia les ha ido marcando el rostro, en uno de esos vasitos en los que se ha depositado la fe y la esperanza que jamás han perdido y qué sólo han sido sustituídos para ser cambiados por otro vasito lleno de cera y un pavilo. Te la daría en ese vasito y podrías ponerla en la caja de zapatos donde guardas el viento, el viento que mantiene las letras, el papel de china que huele a cuero y la tapa que impide que todos se vayan con los matices del día que muere.

También escribiría que siento que tu piel sabe a gloria y tu cuello huele a lo que huelen los días que vibran y que quisiera comerte los labios y comerte toda entera para que siempre estuvieras adentro de mí y así nunca pudieras escaparte, como las letras dentro de la caja de cartón.

Pero pasan los días y las horas y sigo pensando cómo podría yo escribir el poema. Ya tengo la caja y el viento y las letras, pero no puedo ordenarlas para decirte todo lo que quisiera decirte. El olor a cuero sigue impregnado el papel de china y tu aroma sigue enterrado en mi piel. Sólo tengo que acomodar las letras que aún no son letras, són solo líneas sin forma que no han conocido el atardecer ni las nubes difuminadas. Sólo quisiera escribirlo y hacerte sentir lo que siento yo por ti. Espero algún día poder hacerlo.

Un beso. Un beso de miel y de sangre, la sangre que brota cuando nos amamos y mis dientes se clavan en tu carne y tus caderas se entierran en las mías y no hay nada más que nosotros, probando la miel y la sangre y el cielo que se difumina como lo hacen nuestras almas cuando suspiras y el resto de tu sangre quisiera salir de las venas para mezclarse con miel y con ambos que somos uno y bañamos el cuarto con ese aroma a sexo y a cuero y a sudor de los dos que he logrado atrapar e inyectarle a ese papel de china.

Sólo quisiera poder escribirlo.

Fe.

Jaque

2008-10-31T12:02:00.007-06:00

Era yo parado frente al río. Ella estaba sentada detrás de mí, podía sentirla ahí, con las piernas juntas y sus manos recargadas sobre sus rodillas. Los restos de lágrimas todavía enrojecían sus párpados y los rizos negros la acompañaban en el luto que aún guarda, el viento cuenqueño se deslizaba entre sus faldas e intentaba reconfortarle, como si quisiera abrazarle y hacerla sentir bien, como si él estuviera en ese viento despidiéndose... Pero ella no lo notaba, ella estaba ahí, viéndome crecer, viendo como la niñez se me escapaba entre los dedos y la arrastraba el Papaloapan.

No era una reflexión sencilla. Era todo mi ser y la misma tierra, tratando de hacerme ver que hay cosas que no puedo controlar. La vida me había puesto frente a un río, un río que por más que lo deseara, jamás podría hacer que fluyera en el sentido opuesto. El más ilustrativo ejemplo, de que 'al agua hay que dejarla correr', se fundía frente a mis ojos, esos ojos que sólo reflejaban la explicación de lo inexplicable y la asimilación de algo que nunca se ha vivido y sólo se vivirá en ese fragmento de vida, no estaban vacíos, estaban llenos de eso que sólo es capaz de desatar el dolor y la tristeza.

No lloré ni una lágrima, eso se lo dejé a ella. Ella no había llorado suficiente. Creo que aún no lo ha terminado de llorar y sólo dejará de hacerlo cuando lo vuelva a ver y sienta sus brazos alrededor de ella y el beso tibio en la frente.

Apenas hace algunas horas habíamos compartido una mesa. No sé si, tal vez, si no se hubiera ido, recordaría ese día de la forma tan vívida que se recuerda el día de ayer. Y de pronto se decidió a darme una lección, una de las más importantes que he recibido hasta ahora.

Este tributo es a aquél que me enseñó incluso cuando partió, aquél que me enseñara como se desliza un caballo sobre los pulidos cuadros blancos y negros y que, al final, me enseñó que hay que vivir el hoy porque no sabremos a dónde habrá de llevarnos mañana el río, me enseñó que todos desembocaremos en el mismo mar, pero no sabemos cuándo habremos de hacerlo.

Puedo recordar su risa y el aroma que desprendía, como si acabara de bañarse con un fino jabón. Recurdo sus gafas y su sonrisa. Espero nunca olvidar y que él no se olvide de mi.

Vuelve la luz.

Lavanda

2008-10-26T23:43:00.004-06:00

¿Como es que suceden las cosas cuando suceden? Siempre he pregonado una creencia que fundamenta su espina dorsal en la existencia del destino y de un plan divino a pesar de que soy un escéptico y necesito evidencias fehacientes para creer en algo.

En ocasiones recuerdo el aroma de la cocina de mi madre en donde se estaban asando los chiles directo al fuego y chisporroteaban y tronaban cuando las ampollas sobre su piel se reventaban y se inundaba el aroma con ese olor a chile que, si se ha de encontrar de mal humor el verde especimen, hace que uno tosa y hasta le ardan los ojos. También recuerdo el olor a madera y lavanda de mi padre, ese olor que desprenden aquellos que nos han dado la vida y que hace que siempre huelan bien y uno asocie con la seguridad que sólo es capaz de brindar la cama y las almohadas de los que le crían a uno. También recuerdo el sonido de la lluvia cuando caía sobre el pasto y el olor que desprendía la tierra cuando las gotas le hacían el amor y la fecundaban y orillaban a un orgasmo que es capaz de inundar el ambiente con ese olor a un coito perfecto. Todo esto me orilla a pensar si aquellos detalles que uno extraña también le extrañan a uno, me orilla a pensar si alguien recuerda mi olor o me asocia con eso que le dibuje una sonrisa cuando lo piense o lo huela o lo pruebe. Me gusta pensar que sí.

Ya no pienso más en si volverá el cometa, de eso se encarga el elefante que es el crisol de los pensamientos tristes y alegres y que me sirve de catarsis, una catarsis eterna en donde ahora me dibujo tranquilo y sonriente.

Hace algún par de siglos me revisaba la piel y fue donde encontré los tatuajes de los aromas de los chiles y la madera y la lavanda y el orgasmo de la tierra y me encontré marcas nuevas que me acompañarán para toda la vida y que me servirán para recordar que ese destino que tanto pregono no sucede sin dejar huella sino que va marcándo cada centímetro de la piel con recuerdos que tal vez coloque en un baúl y tire al fondo del mar de las penumbras que todos tenemos por dentro, pero que siempre estarán ahí, recordándome que el destino es real y quizás sólo se aparte durante un suspiro pero siempre estará ahí y que aquellos a quien uno decide extrañar los extrañará siempre y buscará bañarse con la luz que despiden mientras se esté con ellos.

Siempre rezo, pero no rezo como me lo han intentado enseñar las doctrinas que otros humanos con defectos han inventado, sin embargo mis rezos, estos últimos días, se han centrado en agradecimientos. Agradecimientos de lo que he aprendido y lo que me falta por aprender, por lo que tengo y, sobre todo, por lo que no tengo, porque si no lo tengo es porque así ha de ser, porque así suceden las cosas cuando suceden y no son más que precedencias de lo que habrá de suceder y no tenemos otra cosa más que disfrutar y aprovechar las gotas de felicidad que llueven y buscan hacernos el amor.

La luz ha vuelto. La luz ha vuelto pero ahora no sólo espero a que alguien me la otorgue, ahora yo intento producir mi propia luz y contagiarla y me he dado cuenta de que el combustible que enciende esa flama de luz son los tatuajes que llevo en el alma y que me permiten iluminar los caminos obscuros de los otros cuyas luces están se han ido a buscarse o simplemente para unir mis luces con aquellos que nunca las han perdido y a los que les he aprendido a usar mi propia luz para compartirla con ellos y así iluminar los mares de penumbras, tanto los míos como los extraños.

Gracias por ser la lluvia que me regala el olor a tierra mojada. Gracias a todos. Gracias porque el espectáculo no ha terminado y ha de seguir a donde el destino lo tenga tatuado para mí.

Cometa

2008-10-17T08:33:00.003-05:00

Creo que he olvidado como respirar. No sé como hacerlo más. Cuando respiro profundo me duele. Ahora sólo respiraciones cortas, poco dolorosas y suficientes.

Recuerdo un día que estaba en la parte más baja de una loma, sentado sobre el pasto y tenía claro lo que haría, sostenía con la mano derecha un papalote de color celeste que lo unía a mi mano un cordón café. Sabía que debía dejar que el papalote fuera libre como todos los sueños, que probara la libertad de la que gozan los rezos y las almas libres. Pero no sabía si volvería. El hilo se deslizó entre mis dedos y junto con él el cometa azul.

Hasta ahora no ha vuelto y se ha llevado mi saber de respirar. Le he visto en ocasiones, pero todavía no vuelve el cordón a mi mano.

Sigo esperando.

Vuelve.

Desierto

2008-10-11T18:32:00.003-05:00

Es rojizo y no me juzga ni me apoya, no me otorga nada que no pudera yo darle a cambio ni tampco me impide respirar. El suelo está arenoso, es posible que se desmorone bajo mis pies y yo sólo me derrumbe hacia el vacío. Su ojo seguiría observándome entonces.

Las manos y los labios entumecidos. Como si el viento no soplara y se hubiera detenido, no refresca ni hace nada, sólo floto y siento sin sentir el entumecimiento que avanza a cada instante. ¿Dónde ha quedado el aliento? No hay marfil ni hay nada, sólo nada que se ha llevado el todo y es como si cerrara los ojos.

Me han cortado los pulmones y no hay vainilla ni azúcar ni chocolate. Al menos no que yo pueda olerles.

Se inundan los rojos de claro y no sucede nada. Sucede todo y no hay nada.

Lado A

2008-09-29T10:07:00.006-05:00

Venía caminando por las almohadas de arena, cargando mi torpeza y la ambigüedad del pensamiento con el que hemos sido castigados todos los que creemos ser seres humanos. Llevaba mi necedad tomada de una mano y un puño de azucar en la otra, vestía unas sandalias cuya suela había sido hecha con la voluntad que me mantenía de pie, un pantalón ligero que vestía lo que la sociedad ha enseñado a cubrir y una camisa azul del que ya sabía yo la historia. Mi cabello lucía largo y mis rizos eran suficientemente largos para cubrir mis oídos y cabalgar sobre mi cerebro a cada paso que daba. No había olor que identificara el ambiente, sólo había una mezcla del azucar y mi vestuario, mi carga y mi compañía.

El instinto súbito de meditación me recorrió la nuca, como la recorre la respiración de los que se han ido y vienen a saludarnos dejando un gélido aliento, por lo que me decidí a saciar la necesidad... No supe como hacerlo, lo único que pensaba era que lo malo no es tan malo así como lo bueno no es tan bueno, es más, caí en cuenta de que ninguno de los dos existía y que sólo era yo y que no quería convertirme en una sombra de mí mismo.

Me puse de pié y seguí caminando. En realidad no iba a ningún lado porque no buscaba nada, pero sabía que iba a encontrarlo tarde o temprano, era sólo cuestión de tiempo mientras llevara todo lo que llevaba. Bebí un sorbo de té y ya estaba frío lo que me hizo sentir como humedecía mis labios y bajaba directo a mi estómago, el sabor era el punto exacto de amargo y dulce como para saciar lo que en ese momento parecía ser sed.

Hubo un momento en el que extrañaba a mi elefante, no para montarlo, sino para que me hiciera compañía. Porque ustedes habrán de saber que un elefante tiene muy buena conversación cuando se camina en lugares como éste. A veces platican de cosas interesantes como del sonido del viento cuando no está soplando a favor o el sabor a durazno que deja en la boca un bostezo.

Ciego

2008-09-23T09:12:00.006-05:00

¿Que importa cuando ya nada más importa o cuando todo lo que importaba parece no importar y no nos damos cuenta de que, en realidad, la importancia no es importante? Nada en realidad lo es y la fragilidad de la voluntad y de la fe es lo único que podría fortalecerle y brindarle un poco de importancia a la importancia.

No logro entender qué pasa cuando se vuela en calma y, subitamente, se comienzan a dar vertiginosos giros que hacen que el cerebro de tumbos y la orientación quede mareada y nada es suficiente y el arriba se vuelve abajo y el sol se pone en el oriente y el grito que se emite en la cueva no regresa en forma de eco y todo se ahoga y asfixia y la noche vuelve a comerse lo que cansa los párpados. Quisiera entenderlo o simplemente saber qué importancia tiene.

Aquí no hay nada escrito.

2008-09-20T13:01:00.004-05:00

Me invade nuevamente la sensación en donde no están las piernas ni el estómago, sólo hay un par de manos que teclean estas líneas, un poco de ojos y una fuente de donde vienen las ideas. No se si quisiera olvidar o por siempre recordar lo que mi piel sentía cuando las gotas de lluvia la golpeaban y escurrían sobre de ella y lo único que había era esa cópula incesante entre cada centímetro de mi y las gotas que lloraban las nubes. No se si quisiera olvidarlo para nunca haberlo vivido y no extrañarlo o si quisiera recordarlo por siempre para recordarlo cuando no estén las piernas ni el estómago.

"¡Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal! Al mundo olvida y es por el mundo olvidada. ¡Eterno resplandor de la mente inmaculada! Acepta cada rezo y renuncia a cada deseo." A.P.

Sublime y absurdo es el intento por no recordar algo que, durante ese olvido e intento de destrucción, lo siembra en lo más profundo y se condena a la perpetuidad de su presencia.

Bienaventurados aquellos que recuerdan y que no pueden olvidar, benditos los otros que son capaces de olvidar y así no recordar jamás. Ambos con la visión del cesto de mimbre en donde termina siempre la mente que no se deja domar y que, al final, siempre recuerda como suena la flauta y la gaita y que sabe que el mimbre es el último recuerdo que podrá guardar.

No hay adiós. No para nosotros, los bienaventurados.

Un beso de lluvia y un hasta luego.

Caoba

2008-09-19T11:36:00.005-05:00

El corazón palpita y lo que las venas llevan no es sangre, es keroseno que las entrañas usan para explotar cuando se les solicita. Es en donde se determina la eterna ambiguedad de la propiedad y el control, los cuales no son más que ilusorios placebos para la conciencia.

Tengo el escudo que pudiera cubrir la arena que las playas usan como vestuario y que marca el paso en los relojes de antaño como cuando el aroma del ristretto se colaba por mis pulmones y me hacía recordar como resplandecía el sol sobre el cobrizo horizonte mientras dibujaba la vida en una servilleta con un pincel de luz y pintura de todos los colores.

El violín que llora se entierra en el cuerpo como el aroma que no se puede olvidar y que nos regresa a la infancia, al momento justo en donde se grabó dentro de nuestro ser y en donde permanecerá eternamente.

Siento el olor a madera.

El corazón detona y la inevitable flama está acechante, esperando el momento para incendiar el keroseno y hacerme volar y volverme luz y fuego, un fuego capaz de iluminar los anocheceres de luna nueva en donde la obscuridad los cubre sin que nadie pueda hacer más que cerrar los ojos y soñar con un nuevo amanecer.

Aún conservo la servilleta y el color de la infusión, unos labios carnosos y la piel tersa que nunca se le olvida al tacto, el olor a madera bañada en combustible y la ilusión de propiedad.

Seda.

Agua

2008-09-11T09:38:00.000-05:00

¿Hay alguien ahí?

Las plegarias son dirigidas a un desconocido con el que dudo mucho que llegue a intimar. No sé siquiera si las de los más devotos sean escuchadas por ellos mismos. La realidad sigue siendo abstracta, no falsa sino cierta, pero abstracta eternamente.

Recuerdo los girasoles que florecen en el asfalto con sus amarillos y sus verdes y me doy cuenta de que el libre albedrío es ilusorio y que no hay nada que podamos hacer para cambiar nuestro destino. Podemos escoger a nuestros dueños y nuestras rutas, pero finalmente llegaremos a donde siempre tuvimos que llegar, a donde siempre estuvimos predestinados a hacerlo, la único que podemos escoger es el tiempo en que llegaremos.

Quisiera tener el libro de las respuestas que sin duda existe y alguien resguarda. El libro que dice cuál es la respuesta correcta de todo y que no decide por uno, sino que otorga la respuesta correcta, la elección más adecuada. Entonces así sabría si lo que se va escogiendo era o no lo correcto. Seguramente podría escoger lo incorrecto, pero al menos sabría que el riesgo es algo que quiero correr.

Siento la brisa fría que se cuela por mi nariz y que mi cuerpo no alcanza a entibiar hasta que me pega en los pulmones. No se siente tan mal, después de todo es la señal de lo que se siente y no lastima sólo se siente y se disfruta.

Podría morir ahora y moriría tranquilo. Me inundaría la paz y ella sabría que hacer conmigo. No creo que nadie derramaría lágrimas por mí porque nunca las he merecido, pero creo que algunos me regalarían una sonrisa por aquellos buenos momentos que hemos compartido, por las enseñanzas aprendidas. Creo que eso pasa cuando no se tiene un pesar en la nuca. Mi viejo elefante seguiría ahí conmigo y me llevaría a cuestas, en su lomo, al río de aguas rojas; ese río en donde los sabios escriben sus cartas en las orillas y que cuando sube el agua se las lleva y entonces no hay que ir a leerlas sino a escuchar a que el río las recite con la calma que tienen sus aguas. Él se sumergiría conmigo y su piel se cubriría del cobrizo color de las aguas y después lo haría yo, con mi cuerpo desnudo, abrazado a él, yo siempre ahí.

Siempre es hoy.

Nada

2008-09-02T09:39:00.003-05:00

El respiro que se desliza sobre los pastizales y no es capaz de morir y ni de vivir por si mismo. La realidad eterna que todo inunda y hace que las nubes sean planas por debajo y que que el cielo sea azul, la falta de humedad que hace que la tierra se resquebraje y forme escenarios poco fértiles pero siempre hermosos.

La humedad que refresca los tallos es rastro de la lluvia.

Azul.

2008-09-01T14:49:00.003-05:00

Luz y chocolate y sangre que va derramada e inunda las rendijas por donde entra la lluvia y que al combinarse con el carmín crean el alimento que sólo las tierras más inertes son capaces de sentir sobre sus rostros y disfrutarle porque han sabido esperarlo para que mañana venga más de eso o para que tal vez nunca vuelva.
La savia que escurre y el suspiro que se escapa del pulmón partido combinan para formar un aroma que inunda y recuerda a la vainilla cuando está fresca y se entierra en la piel y la tatúa para siempre.
Vena,
vejiga,
garganta,
alma,
agua y sangre y chocolate.
Obscuro
y resopla sin fuente ni destino, sólo resopla.
El satín brilla sin luz.
Azul, sin rojo, sólo azul.

Soledad

2008-08-29T10:27:00.003-05:00

¿Qué tan lejos es cerca si no se siente la piel?
¿Qué tan pronto es poco si no se sabe cuando termina?
Surge la duda sobre la relatividad de los conceptos no medibles y no he podido resolverla. Me resulta un un acertijo al que no le he podido encontrar la salida.

Quisiera poder flotar y dormir sobre una enorme almohada de plumas, no sé que tan pronto quisiera despertar, no sé siquiera si quisiera despertar. No sé que tan pronto es poco o mucho si la cuerda se agota y el segundero se ha detenido, no sabré entonces si estoy dormido o si no vuelvo a despertar.

Ahora conozco cada noche, cada noche es distinta, pero todas son iguales y los minutos pasan a la misma velocidad mientras atento repaso en mi instructivo que hay que respirar y pensar para no quedarse ahí y así vuelve a salir el sol mientras me aterra la idea de que al final de el día volverá a irse.

El alfiler sigue ahí, clavado en la sien sin querer irse y no sé si quiero que lo haga. Si lo hace no sabré que puedo sentir y no sabré que el aire que es denso es respirable y que las noches terminan y que saldrá el sol. Y hay luces y refulgen, y olores y sabores y mundos que giran y respiran y avanzan y viven, pero no estoy ahí para hacerlo.

No sé si estoy triste o sólo he olvidado como sonreir.

Soledad.

Caja

2008-08-28T11:49:00.003-05:00

Me vi en un sueño, era yo en una cama de hospital, con los ojos hundidos, tan hundidos que las marcas negras bajo ellos eran el fondo del oceano, en donde ya no hay sombras. Mis labios estaban secos y mis ojos quebradizos.

El cuarto era sólo un cuarto, sin cuadros ni ventanas ni nada, era una caja de color gris en donde sólo había una lámpara que colgaba del centro del cuadrado que formaban las cuatro paredes grises. Mi cama era blanca y de tubos, el colchon parecía no existir o tal vez sólo lo sentía como parte de mi cuerpo, como si estuviera surcido a mi piel y fuera uno sólo con él.

Sentía como si la raíz de la vida se hubiera desvanecido bajo las plantas de mis pies, como si eso que hace que uno no se largue a otros planetas ya no me sujetara al suelo y como si fuera realmente libre aunque estuviera atado a una cama en la cual no pudiera moverme. Quizás era la muerte.

No había nadie y lo único que mantenía el alma viva era una medicina que venía a darme una enfermera cuyo rostro era yo incapaz de ver, su aroma a naftalina inundaba la habitación cada vez que llegaba y me hacía despertar de un sueño eterno en el que no dormía sino que flotaba y me mantenía así, como cuando la gravedad se cansa y no golpea con toda su fuerza. La medicina era una suspensión azul que desprendía una luz celeste cada vez que ella destapaba el frasco sin etiquetas. La enfermera ponía un par de gotas en mi boca, lo hacía con un gotero de color ambar y colocaba sólo una gota en el interior de mi boca y otra gota en mis labios y el lugar se inundaba de vainilla y sal, tal vez no sucedía en todo el lugar, pero el tenerlo en mi boca gestionaba esa sensación.

Sentía que la angustia me cubría como cuando una manta de plomo te cubre y te asfixia y tienes las manos atadas y no puedes más que aceptar el peso cada vez que pensaba en qué pasaría cuando el frasco conociera su fondo.

Por un momento pensaba en robar el frasco y beberlo entero, esperando una cura milagrosa o un final inevitable. No podía mover mis brazos. No podía mover mis párpados ni nada.

Creo que estoy muerto.

Polvo

2008-08-22T18:14:00.002-05:00

Si el aire falta y se siente el devenir de las cosas como esa angustia que embarga y envenena pero que no se deja ver, si el corazón palpita con temor y cada poro de la piel es contraído como si se estuviera sumergiendo en un líquido venenoso, si las manos tiemblan y se estremecen y buscan un rincón para obtener calor, será que se está uno convirtiendo en ese tizne con ceniza que todo lo cubre y que mancha, que corre por las venas de los muertos que siguen viviendo y les seca la piel como cartones.

Elixir.

Óleo

2008-08-01T15:13:00.004-05:00

Pinte un cuadro, no tenía formas, ni rojos ni blancos, era todo azul, azul con tierra y una gema, pero la gema no era lo que había que apreciar sino la tierra. Tenía un olor a tierra mojada pero la tierra era color tierra y todo era azul y no había formas, ni rojos ni blancos ni rayas ni nada.

Podría hacerme una camisa con ese azul que se filtra por las rendijas y, al dispersarse su sonido, deja su aroma, pero no podría encontrar una aguja capaz de bordarlo para tejer mi prenda.

¿Qué pasa cuando se respira lo que no se respira o cuando la jaula de oro está y ya no está y no sabe qué hacerse, ni como respirar, ni como lubricar los ojos ni llenarse los labios con agua para evitar que se partan?

Si lo supiera, tejería una camisa de azul y dejaría que los poros respiraran; aunque es posible que el azul no quisiera permanecer atado a hilos de oro y blanco y fuera imposible hacer la camisa y los poros seguirían asfixiados sin recordar como respirar el agua.

Y entonces, así, terminaba el cuadro, sin pincel y sin color y todo eran sólo ideas y luces y olores de esos que ya no se ven y que dejaron de verse desde que los inspirados dejaron de dormir en los hombros de los gigantes de roca que solían ser sus guardias y sus centinelas.

Grisaceo

2008-07-28T22:15:00.003-05:00

No es que el alma no se abra como se abre la piel de un cerdo bajo un cuchillo, sí que lo hace, se abre como la seda bajo una afilada navaja; tampoco es que el corazón no llore porque bien podría hacerlo, podría hacerlo con ese par de ojos que tiene y que lloran.

Los planes sirven de poco, aunque planear sea indispensable. Es posible que todo aquello que uno tenga dibujado en tintas azules y amarillas en el mapa que se va dibujando en la propia mente de cada ser sea sólo algo que quedará ahí para siempre o que tal vez mañana se vea borrado con la ventizca que sopla cada mañana, la ventizca que llega con un poco de rocío para bañar y mojar y borrar los mapas de celeste y oro que se han ido dibujando en la propia mente de cada ser.

Si bien, el alma pudiera abrirse como la seda o el corazón llorar desconsolado, no es su labor hacerlo, no son eso que uno quisiera que fueran, son alma y corazón. Si bien, no pongo en duda ni la existencia del alma ni la capacidad del corazón de ser más que una bomba, tampoco puedo, por añadidura, otorgarles acciones que pudieran ser el baño de inocencia perfecto ni tampoco la redención eterna ante lo que va girando, ante eso que gira y gira mientras estoy estático y de pie en el colmillo del elefante que nunca existe y siempre está ahí para hacerme sentir que no estoy solo. Es de color azul grisaceo, que, por cierto, siempre ha sido un color que me ha gustado.

Qué ha pasado con el viento y la lluvia que suelen entristecer a la mayoría pero surcir mi alma cuando se ha cortado bajo una afilada navaja y que solían limpiar las lagrimas que goteaban del otro.

El elefante sigue ahí. El elefante sigue ahí susurrando la bienvenida aún cuando jamás nos hemos ido ni él ni yo. Él sabe que aunque yo pueda caminar lejos, siempre seguiré haciéndolo sobre el colmillo blanco que se cierne ante cualquier comportamiento anómalo que pudiera ser causa del alma que a veces me arroja el sabor del ambar a la boca y del corazón que siento retumbar en mis entrañas cuando guardo silencio, cuando todo está callado, cuando la bolsa de papel de estraza escurre húmeda, nunca tanto como para dejar caer lo que carga y procura como su real tarea, aquella para la que fuese concebida, sin importar qué tan húmeda esté, se mantiene firme, sólida, entrañando los tejidos que la forman teniendo como objetivo el contener lo que le ha sido asignado.

La sombra ha sido acribillada con diminutas esquirlas como diamantes afilados que no pueden matar a nada excepto a esa sombra. Extrañaré sin duda la sombra así como extraño a mi elefante, el elefante que nunca se va y que siempre está ahí, con su piel azul grisacea y su mirada obscura llena de luz.

No se corta el alma ni llora el corazón. Tampoco lloran los ojos dentro de la bolsa de papel. Llora un poco el elefante, llora lágrimas de luz para hacer revivir a la sombra.

Duermo.

Lluvia

2008-07-04T17:45:00.003-05:00

Un pastizal refulgiendo con su verde y contrastando con el azul del cielo y una tierra chocolate.

El aroma de esa tierra que espera ansiosa que caiga la lluvia y le humedezca y revitalice.

El sonido del viento rozando delicadamente cada uno de los surcos que sujetan las vibraviones con ambas manos y las arrojan al interior de mis oídos, aquellos oídos que desean volverse uno con ese verde, azul y chocolate.

La lluvia cae y la refresca y me refresca con ella. No es hoy, sin duda es mañana. La mañana que vuelve a las almas que buscan refrescarse y que vuelcan sus ímpetus hacia donde el sol y las sonrisas.

Seré tierra y verde y azul y entonces me humedeceré y esperaré que sea hoy y no mañana para que el sol me moje con sus tibias gotas de luz y entonces dejaré de sólo envidiar su calma y será la mía también aquella que envidien.

No es hoy, sin duda hoy es mañana.

Pluma

2008-05-28T11:04:00.005-05:00

Se vuelve una y gira sobre el viento
y flota y vuela girando incesante,
inclemente y sola.

En definitiva el espíritu es indomable y la voluntad es la única rienda de la que disponemos.

Será que los huecos en los que ahora estoy son el infierno o el paraiso, o sólo son huecos, ausencia del todo y sólo la nada. La nada que siempre está y nunca vuelve y no hace más que llenar el vacío y dejarlo ahí, para verlo, como la inútil obra de arte que sólo se mira y su único fin es ser.

Sólo hay que esperar a que termine el verano. Mañana vendrá lo mejor.

La lluvia no cae para rociar las almas blancas ni para complacerles, así como tampoco el sol brilla para que los malamados sientan una caricia.

Las cosas son porque así tienen que ser, porque no hay razón para que dejen de serlo o para que sean otra cosa. Seguirán siendo lo que son porque para eso son, justamente, lo que son.

La razón de que algo suceda no tiene siquiera que ser explicada, tampoco cuestionada, podría incluso jamás conocerse, simplemente se acepta el efecto si así se llegara a desear.

La espera sabe a hiel.

Impronunciable

2008-05-24T13:43:00.006-05:00

No puedo siquiera pronunciar tu nombre ni se a dónde vas, no sé lo que te espera ni con quién respiras ese aire que sólo respiran los tuyos. Jamás te vi, ni jamás supe si volviste a nacer alguna vez, no sé si tu sombra se despidió ni si vas tomanda de la mano de alguien más.
Sé que no te conoceré jamás ni tampoco conoceré la verdad que llevabas en tu vientre, sé que este anochecer rojizo será eterno para ti y para quellos que humedecen las piedras con trozos de sí mismos y que te los llevas y que jamás volverán a ser igual.
No quitaré tu foto de la pared que viste los retratos de luz de aquellos que están, ni tampoco lo harán los que quedarán vagando en este mundo de fantasmas que son a los que les harás falta para respirar porque eso es lo que pasa con los que son amados.
Lo que se pierde no es el sueño sino la capacidad de soñar, no las lágrimas sino los ojos.
Que venga una noche obscura, tan obscura que obscurezca el lamento negro de aquellos que te lloran.
No te conozco y ya te extraño, no sé quién eres y me dueles.
El rocío humedecerá los pétalos de las flores tristes que te extrañan y podrán hacenos recordarte pero nunca olvidarte.
Dulces sueños.
Un beso.

Vientre

2008-01-23T16:11:00.000-06:00

Los caballos que se despiden al fondo y la silla aborregada que me observa inclemente, me juzga y critica, aquella que me había acostumbrado a iluminar con verde las mañanas y a adornar el cielo que me cubría ahora me acusa con su aterrador poder, me señala e insulta y no puedo esconderme.
El grito inclemente que sale mudo de mis entrañas es sometido por el sentimiento que ahorca, el mismo cuya crueldad es capaz de atacar a un bebé mientras duerme y hacerlo que jamás despierte.
Dónde está la luz? Camino y mi frente se cubre de rocío y frío. No soy yo, es algo a mi alrededor que intenta sumirme en la obscuridad.
La realidad que impacta no me permite visualizar si soy el mismo o voy siendo mejor, no puedo ver si mi aroma ha cambiado o mi escencia sigue siendo la misma.
Tengo las plumas blancas que me cobijan de la helada y me ocultan de esa silla que sigue viendo mientras acusa.
Tal vez sólo sea la lluvia.

Calaveras y diablitos

2008-01-11T10:07:00.000-06:00

A dónde van los que se van?
Se han ido de verdad o quedarán flotando entre los que no vamos y nos quedamos aquí extrañándoles, pensando si estarán bien, si habrán llegado a su destino...
La amarga soledad que representa el dolor mismo de la ausencia, el sabor a no estar o al no tener podrá irse disolviendo con la saliva que solo el tiempo tiene, sin embargo el tiempo no tiene viento ni lluvia ni nada que pueda retirar ese aroma que pudiera llegar a esconderse entre vislumbros de felicidad pero que en algún instante indeterminadamente conocido habrá de aflorar y llenar las entrañas de aquel que extraña, aquel que siempre llevará la mancha de aroma de aquel que se ha ido hasta que se marche y deje un nuevo aroma que combine los que trae tatuados con una mezcla exacta del suyo propio a los nuevos desafortunados.
La vasija no puede contener tantas almas, será entonces que una vez que se derramen sean libres o, quizás, habrá entonces muerte después de la muerte.
Los rayos y bengalas que azotan desde el sol y dan vida y luz y calor y alegría son agonizantes entes que tendrán que entregarse para dar y no recibir sino lo que ha sido su trayecto.
¿Recordase aquel que nunca le han olvidado? O ¿Habrá lavado el aroma y ahora no hay ni ayer ni hoy, ni día ni mañana? Te han escuchado en sueños sin saber si eres tú o el mismo aroma que despierta el recuerdo en aquel que sigue en la vasija.
No te vayas.
Luz. Penumbra. Satín.

Luz

2007-12-14T10:28:00.000-06:00

Dónde está la luz?
Las cuerdas han sido aprisionadas por el trozo de hueso inerte que les da vida y el roce está ahí, preciso y constante, pero no hay nada. Vacío.
La melancolía que hace resplandecer el resplandor mismo, que convierte al fuego en un manjar hipnótico de cadencias perfectas de luz parece haber sido ahogado.
Es que ha terminado la sinfonía? O es el instante previo al climax, donde apenas las notas se apisonan unas sobre de otras, para ser lanzadas al infinito, siempre gozosas, iluminantes, suenan retumban, no mueren, son inmortales y al final silencio.
La cadenciosa sensualidad de un seno que baila, una voz, un aliento. El vacío habrá de llenarse y el todo se convertirá en nada y ya nada será igual, de otra forma tendría que hacerlo o cambiaría de todas formas.
Aquí viene el letargo. El tuzo vuelve. Todos van.
Luz.

Grande, Luciano! Grande!

2007-09-06T10:46:00.000-05:00

Ha caido el más grande.

Aquel que naciera en Modena, Italia. Sin duda el mejor tenor de finales del siglo XX. Magistral con el Nessum Dorma de Puccini, con un nivel de interpretación tal que llegara a convertir el aria en algo casi comercial. El mejor Pagliacci (para mí gusto) superando incluso al mismo Caruso, nunca en el llanto pero sí en el resto.
El Do de pecho que hacía enrizarse hasta al más insensato ha callado y ahora sólo nos quedará el recuerdo en tus grabaciones y en los oídos de aquellos afortunados que han llegado a oirte y que, al final, terminarán por caducar de la misma manera.
No es tristeza lo que embarga, sino egoismo de los que nos quedamos, nos quedamos sin tener como aliciente una voz que traza el viento y retumba en nuestras almas. Ya no más pelotas en máscaras ni bohemias ni te adoros, sólo un simple hasta siempre.
Grande, Luciano! Grande!

Descanse en paz.

Luz

2007-02-22T15:12:00.000-06:00

Existe el alma.
No existen las almas gemelas, existen las almas que embonan como lo hace el ying y el yang, que al ser opuestos uno requiere del otro para ser.
Solía ser un ente que custodiaba su energía vital para no compartirla y simplemente tenerla ahí, como aquel que cocina un manjar para sólo contemplarlo y probar un poco de todo pero no engullirlo entero.
Ahora he compartido contigo mi propio yo que, sin importar lo que suceda, siempre estará contigo, dentro de ti y si, en algún momento, tu deseo fuera separarte de mí, jamás podrás hacerlo porque ahora un poco de mí viaja en tu ser y lo hará por el resto de tu eternidad.
No es esto una maldición, tampoco es un don divino, sólo es energía.

Langostas

2007-02-16T14:19:00.000-06:00

Subitamente, como un instante eterno que llega atacando al alma con una filosa y brillante daga gusto por donde respira, se ha posesionado de mí, la voz ya no es la misma, ni siquiera la forma de pensar, ni siquiera la pintura cuenta con los mismos colores, ahora son opacos, con ligeros fantasmas de luz que obnubilan la propia luz, una carroza ha pasado encima del ser y, posiblemente, un par de costillas esten rotas o tal vez esquirlas de esa luz estén incrustadas en esa pieza que suele contener el aire.

Nubes

2007-01-18T12:46:00.000-06:00

El entretenimiento que brinda el camino es jamás comparado con el del destino ya que, normalmente suele ser infinitamente abrumador el primero y es entonces, sólo cuando se llega al destino, que el inmaculado firmamento del ser se encuentra despejado y, tal vez se pueda gozar esa vista de estrellas, pero todo aquello que pueden brindar las nubes queda completamente al descubierto.
Así, el oscio tiende a expropiar toda infinita idea, mostrando cada vez más las aburridas estrellas y obligando al ser a saturarse e intentar buscar otro cielo nublado, hambriendo de esa suspicacia que lo ayuda a desahogarse.
En ocasiones se tenderá a soportar ese suculento cielo nevado de estrellas si existe otro estímulo que satisfaga al buen Maslow, pero si no existe esa satisfacción, seguramente la migración será dada.
Satin sobre sangre.
Sangre sobre sangre.

Ellesig

2006-11-10T15:34:00.000-06:00

Un rayo de luna, luna de plata que ilumina la vulnerabilidad y la vuelve fortaleza y confianza.
Un beso mientras se duerme, imperceptible, presente siempre, dador de seguridad y mágico somnífero.
La gota de lluvia recién ausente que se desliza y vuela al vacío desde una hoja, prefiriendo morir sintiendo el delicioso aire en su rostro que secándose estática bajo los inexorables rayos de fuego.
La mañana.
La vida.
Eso eres; Mi esencia.

Amanece

2006-11-10T14:53:00.000-06:00

Me encuentro en un mundo de tinieblas en donde el villano se ha encargado de irme dejando el alma como un higo que ha golpeado la tierra hace tiempo atrás. No hay nada más que hacer que dejar que la dulce crueldad agote mis ímpetus y eso que me mantiene sin morir. No es que siga vivo, simplemente no estoy muerto. Puedo sentir el húmedo calor que desprenden las rocas, como las rocas de un volcán que sólo pueden rezar para que no se les venza y se tengan que unir con otras, generando una simbiosis de la cual nunca podrán salir y terminar en una eterna unión, perdiendo su individualidad, su capacidad de no hacer nada por elección, sólo así, caliente.
En ese preciso instante, el cielo es partido por un cuchillo de luz que parte también el silencio.
Obscuro.
No hay nada.
Sólo vuelve la sensación al cuerpo.
Una diminuta descarga eléctrica en mi rostro, mi rostro que parecía fundirse hace algunos instantes, ahora vuelve a la vida... Poco a poco la luz.
He muerto y he llegado al cielo, salí por fin de ese infierno... Pero un ¡no! rotundo contesta mi ser al conocer los antecedentes que me impedirían esta posibilidad.
Y en la luz una sombra, una figura que gana nitidez. Un ángel.
Lo beso.
Buenos días.

Arcoiris

2006-11-10T14:49:00.000-06:00

No quiero encontrar la cazuela al final,
no quiero el oro,
ni que el duende me conceda un deseo,
tampoco quiero saber que hay detrás,
no porque pueda esfumar la ilusión
ni tampoco porque pueda quedar decepcionado,
seguramente no pasaría,
seguramente es un lugar extraordinario
en donde lo que los cuentos cuentan
es absoluta realidad.
Un mundo ideal sin prejuicios ni maldad,
en donde lo único que existe es hermandad.
Eso no. No es lo que haría sentir el viento en mi rostro.
Sólo quiero estar ahí,
viéndolo de perfil,
tomando tu mano y
sentado junto a ti.

Desmancha

2006-08-25T14:35:00.000-05:00

Y entonces el ángel se hizo presente, mostró su incondicionalidad para la remoción de manchas en el pelaje del conejo, ciego y testarudo, el cual no veía que al ángel no le importaría una mancha o mil y al dejar de angustiarse, la mancha se secó y cayó al suelo mientras el ángel contestaba ágil y acertadamente las preguntas que el conejo comenzó a hacerle.

Termina el otoño, sin invierno y vuelve la primavera. Cosas de ángeles.

Mancha

2006-08-25T08:35:00.000-05:00

De vuelta en la madriguera el conejo trataba de limpiar la frustración que cubría su ya manchado pelaje. La frustración había sido salpicada por un chaco de vanalidad que le impedía cruzar al siguiente paso en su recorrido, no era en realidad una mancha permanente, quizás si la tratara con un poco de cerebro y calma saldría incluso sin usar algún solvente... Sin embargo los métodos que intentaba usar hacían la mancha más grande y al ver que la mancha inicial estaba ahí, inamovible, quizás intentaba cosas que, a temor suyo, podrían dejar marcado su pelo.

El ángel estaba ahí parado mirándolo, sin embargo él de pronto no lo percibía, lo sentía distante y lejos y no sabía si era más importante quitar la mancha antes de que ya nada pudiera hacerse o buscar al angel quien, quizás, podría tener una salida, una solución milagrosa para removerla.

Efectivamente, todo giraba alrededor suyo y seguramente por eso no podía ver que el ángel estaba ahí, no era capaz de preguntar o al menos no de hacerlo correctamente para obtener una respuesta que fuera concluyente como una solución.

El roce no tenía mayor repercusión pero tampoco lo desmanchaba. Pensó que quizás con una roca translúcida montada en un arillo de oro podría hacer algo, pero no sabía si esta solución era algo posible, no podría conseguir en su alrededor algo con esas características, no ahora.

El conejo no intentaba quitarse la mancha porque le importara, sino porque pensaba que a su ángel no iba a gustarle y que por eso estaba distante.

Película

2006-07-26T14:56:00.000-05:00

Eres el rayo de sol que entibia mi piel por las mañanas,
el aroma a fresco que me da aliento para enfrentar la vida,
mi razón de ser y la única para que mi corazón siga latiendo.

Es por ti que la luna sale cada noche,
que sale para que pueda yo enseñártela
y así robarte una sonrisa.

No hay más nada en el mundo que desee que estar contigo
que sentir mi piel en contacto con la tuya
que verte ahí, siendo tú y nadie más.

Porque has convertido mi vida no en fotografías de instantes de felicidad
sino en una película que dura mientras estás en mi mente y quiero que
termine el día en que ya no esté más aquí.

Boleto de ida

2006-07-04T09:49:00.000-05:00

La vida ha tratado de darme varias lecciones, qué es bueno y qué es malo, qué se puede y qué no se puede, qué se debe y qué no se debe. Me ha enseñado cuándo debo hablar y también cuándo callar aunque debo aceptar que no lo he perfeccionado y seguramente seré un aprendiz el resto de mi vida en el arte de vivir, lo creo así porque veo que los viejos cometen errores, quizás más que los niños, porque veo que los protocolos no siempre son lo más indicado para llevar la fiesta en paz con los demás pasajeros de este tren, sin embargo, no me cabe duda, de que las decisiones que he tomado han impedido que me bajen del tren y me dejen esperando en una estación, esperando a estar listo para volver a subir.

Habrá que decidir, actuar y tomar lo que es propio porque quizás mañana esté en una estación y, sin dudar, alguien podrá llegar a tomar mi asiento.

No es salir a morir al ruedo, sino salir a hacerle faena a la vida.

Cielo Azul

2006-07-04T09:33:00.000-05:00

Me encuentro inmerso en una realidad que jamás podría caber en la más imaginativa cabeza del instante más creativo de Verne, y es aquí en donde el confort que el alma siempre ha buscado se siente localizado y genera una mágica simbiosis entre el ser y el desear.

Cuando las prioridades cambian sin que se les solicite, simplemente evolucionan para dar el paso que tiene que suceder a los más ambiguos y perdedizos que se han dado antes en la vida sin rumbo.

Y vuelvo a abrir los ojos y no es un sueño ni tampoco una fantasía, es la materialización del deseo eterno que jamás se tuvo.

Y sigue avanzando y creciendo pero a un creciente ritmo estabilizador en donde ahora mi alma no mueve sólo mi cuerpo sino un cuerpo que la abraza y entibia y hace que vibre y avance siempre así, desde ayer que te encontré hasta el fin de los días.

Y ha sido ahora en donde he abandonado el caudal del río que lleva la crueldad de la vida y me he sentado en la orillla a verlo pasar, tomado de la mano de tu alma, con una suave brisa en nuestros rostros, la suave brisa que nos convierte en suaves nubes que viajan por el cielo de la vida, bajo la misma capa de gases pero siempre sobre el suelo, al que lo más cerca que volveremos a estar será cuando lo cubramos con lluvia de alegría, que humedezca y alimente y nos regale más nubes que vuelen alrededor nuestro.

Ahora no soy yo sino nosotros y cuando asimilaba la soledad a la que estamos condenados apareces con tus alas, nunca para desvanecer la amarga soledad que siempre está cuando cierro los ojos, sino para tomar mi mana cada vez que los abro y permitirme estar tomando la tuya.

Es entonces el día de hoy, donde veo el ayer como una película y el mañana como un paseo a la orilla del río, flotando junto con mi nube compañera en pos de un mañana que sólo embellezas con tu alma.

Juntos

2006-04-18T21:04:00.000-05:00

No importa si llueve o si está nevando, no importa si caminamos descalzos sobre piedras filosas, tampoco importa si la crueldad pasa frente a nosotros ni tampoco importa si es cuesta arriba el camino. Estaré ahí para ti y tú estarás para mí. Tomándonos las manos y llevando una bolsa de aliento, dos corazones lleno de amor y un par de almas gemelas.

Quisiera llevarte en mis hombros, y dejar que tus limpios pies permanecieran así... limpios, que no te esforzaras ni sufrieras con las pequeñas piedras que se entierran en los pies del que camina en un sendero, sin importar que el destino sea el jardín o incluso el jardín mismo sea el que se pise y las diminutas rocas que viven en el pasto se incrusten tratando de hacer desistir al viajero de vida.

Yo te llevaré en mis hombros, paso a paso hasta que las piedras me roben el aliento, pero mientras estés conmigo, no me importará lo que pase al rededor, porque seremos sólo tú y yo. Y quizás en algún momento podamos tener un círculo propio de tres.

Sonríe que yo estoy amándote cada instante.

Regalo

2006-04-06T00:33:00.000-05:00

Hace 25 años, nació la razón de que cada mañana el sol saliera, nació la razón de que la luna no quisiera irse, la razón por la cual la mañana aparece cada 5 de abril con una peculiar sonrisa en su rostro bañado en rocío y así, ansiosa espera 365 días, a veces 366 para encontrarte, ese día en el que naciste y bañarte con sus tibios rayos de sol y su tranquila emoción.

Pasa el tiempo y me pregunto como alguien pudo adelantarme el regalo 21 días. Cómo a alguien se le ocurrió tan maravillosa idea y así, regalarme lo más hermoso que jamás haya tenido en la vida, lo más genial que un inventor podría idear y sigo sin explicármelo, y la ciencia no puede tampoco darme una razón de por qué fuiste enviada a mi universo, en mi época, a coincidir conmigo.

Te regalo 6 estrellas, 4 noches y un abril, te regalo mil suspiros, un pensamiento y todos los sentimientos que hay en mí, te regalo mi vida y mi alma y todo mi ser, porque hace 25 años me hicieron el mejor regalo a mí.

Te amo.

Mercader

2006-03-27T00:31:00.000-06:00

Podría quedarme la vida entera platicando contigo. No necesitaría agua ni comida, ni luz ni sombra, ni suelo ni cielo, porque estaría platicando contigo y cuando eso sucede, todo lo demás desaparece, no hay Dios ni diablo, no hay bien ni mal, no hay nada, a menos de que sea invocado por tu deliciosa plática.

A veces creo que los temas terminarán por agotarse, pero es increible como una gota de rocío recorriendo el contorno de una hoja puede ser algo digno de una conversación, hasta un suspiro, compartido contigo, es motivo de una conversación eterna, esa conversación que tanto trabajo me cuesta terminar, que cuando ese momento llega y me abofetea de frente, sento como si estuviera ahogandome en una melancólico adiós en una estación de ferrocarril en donde se ve partir a un amor que no se sabe si volverá, sin embargo, a pesar de que nunca quiero que llegue, una vez ahí no quiero que termine, porque prefiero un interminablemente amargo adiós a dejar de oirte, de leerte, de verte, de olerte.

Y al final, no fue tu risa que me ilumina el más obscuro de los días, ni tu sonrisa que me hace seguir adelante que me motiva a convertirme en un mejor ser humano, tampoco ese par de ojos negros que me matan y reviven a voluntad, sino la plática, la compra venta de ideas geniales que bailan en tu cabeza y descienden y son lanzadas por esos labios que hipnotizan, lo que me hizo tuyo y se que lo único que nos quedará cuando seamos ancianos, será esa plática, la conversación, la lucha de ideas que, aunque no siempre van al mismo destino, siempre recorren un divertido camino digno de compartir contigo.

Eres la otra mitad. La mitad que no se busca sino que se encuentra.

Solo

2006-03-22T15:02:00.000-06:00

Tu ausencia es lo que me duele, tu ausencia es lo que me mata lentamente en las tibias noches en las que no estás aquí, en las que no puedo sentir tu aliento combinarse con el mío en esa mística danza de serpientes de viento, me mata cuando abro los ojos y veo que no estás conmigo y que lo que siente mi piel es solamente tu ausencia.

Tu recuerdo me mantiene vivo y es por eso que lo se, se que estoy vivo porque estás en mi mente y no creo que los muertos puedan recordar, no recordar con la piel y con la mente, con cada poro de mi cuerpo y cada partícula de mi ser. Tu recuerdo me hace recordar lo solo que estoy sin ti, si no te extrañara no sabría que me duele, quizás no habria dolor, este dolor que agradezco porque lo tengo gracias a ti.

A veces creo que ya no puedo extrañarte más y que mañana todo va a solucionarse pero cada instante que pasa te extraño más, y me siento más vacío sin ti, aquí en mi pecho esta un hueco que crece y que absorbe la energía que uso para pensar y es entonces que sólo tú estás en mi mente y siento que me muero porque no estás aquí.

Y amanece un nuevo día, con una promesa de posibilidad y un compromiso de incertidumbre, esa incertidumbre amarga que me llena la boca y me hace creer que pronto dejaré de probarla y volverá el dulce sabor de tus labios.

Sigo esperando. No espero sentado en la piedra viendo pasar el camino. Espero caminando, moviéndome tan rápido que no se donde estoy, tratando de llegar a ti tratando de sentirte aquí. Buscándote, muriéndome mientras no te tengo aquí.

Vuelve la obscuridad, la hostil y solitaria obscuridad.

Sueño

2006-03-15T19:40:00.000-06:00

Te vi en mi sueño... Con esa sonrisa que llevas a todos lados y tus alas muy brillantes y toda tú cubierta con esa luz que viene del cielo como un reflector en el teatro celestial. Me hablabas en un idioma que sólo tú y yo entendíamos. Tu aroma inundaba el ambiente, se incrustaba en mi piel y la cubría y tu luz no me tocaba, quizás porque yo no tengo el alma tan limpia como para que Dios me ilumine, pero quizás tenga un poco de fe en mí y por eso te envía.

Caminábamos por un campo de girasoles, de esos que son grandes y hermosos y los pintores locos suelen hacer tan bien, y cuando te percibían dejaban de mirar al sol y te miraban a ti y te seguían con la mirada hasta perderte y entonces recordaban que debían de mirar al sol y era cuando regresaban su mirada pero su mente siempre seguirían pensando en ti.

Hablábamos de todo y de nada, de todo nosotros y de nada que al resto le pudiera importar, porque éramos sólo nosotros y fue entonces cuando te pregunté si era un sueño y me dijiste que no había diferencia, que eso era sólo lo que debía ver y nada más y que mi mente debía de dejar de pensar y sólo ser y fluir y dejar que todo fluyera como tenía que fluir.

Entonces me dijiste que te ibas, te pedí que fueras mi esposa y contestaste que ya lo eras, entonces te dije que no te fueras y contestaste que tenías que hacerlo pero que siempre estarías ahí para mí, que el que no pudiera verte no significaba que no estuvieras, entonces te dije que yo no podía actuar por fe, que necesitaba una prueba y fue que dijiste que cada vez que pensaras en mí percibiría tu aroma y entonces yo sabría que no estoy solo. Entonces te fuiste y no me quedé triste, sino feliz por verte. Extrañándote a cada instante.

Desperté con el sol en mi rostro, un sol tibio que me invitaba a seguir adelante para encontrarme contigo y fue entonces que mi cuarto estaba inundado con tu aroma, no sabía si era mi mente o en realidad olía a ti. Abrí el agua para ducharme y en el momento en el que el agua toco mi piel desprendí tu aroma, ahora estaba por todo mi cuerpo y en todo el cuarto de baño, el vapor condensado en las paredes olía a ti, hasta la toalla tenía tu aroma, estabas pensando en mi.

Ha transcurrido el día entero y el sol se ha escondido nuevamente, y sólo pienso en soñar otra vez contigo para decirte que todo el día, cada instante, he olido a ti.

Technicolor

2006-03-09T12:14:00.000-06:00

Clodomiro se jactaba de un pensamiento lógico matemático, completamente analítico, frío y calculador, básicamente sin corazón y sin sentimientos, jamás en los grises sino en blanco o negro. Durante toda su vida, su única meta era la generación de dinero para disfrutarla él mismo y quizás quién estuviera a su lado, no alguien a quién amara o que fuera su alma gemela, él no creeía en esas cosas, sino la persona que el tiempo pusiera a su lado en ese momento. Eso era la vida. De pronto le perdió el interés al dinero y se dio cuenta de lo vacía que era su alma y fue que la nave quedó sin rumbo, navegando a la deriva mientras él se encontraba en el más recóndito camarote leyendo y tratando de alimentar su alma con arte. El tiempo pasó y lo que él creía que llenaba su vida no hacía más que vaciarlo y fue como se detuvo y se fue a la nada a explorarse a si mismo para encontrarse. Sabía que no tenía que irse a la India o a Oriente medio para encontrarse sólo había que buscarse en uno mismo.

Cuando comenzaba a poner en orden su vida, apareció Jacinta, una mujer tan perfecta para él que jamás habría pensado en buscar algo así, que si hubiera tenido la oportunidad de crearla, no hubiera sido capaz de concebir tal nivel de perfección. Balance perfecto, tanto en ella misma como en la contraparte que representaba para Clodomiro como hombre. Fue entonces cuando el agnosticismo y ecepticismo de Clodomiro se comenzó a tambalear y en donde su pensamiento lógico era incapaz de resolver tantas casualidades para obtener el resultado que se presentaba ante sus ojos que fue entonces cuando, primero, empezó a creer en las casualidades en lugar de las causalidades y después de tantas casualidades empezó a creer en el destino y quién sabe si también en Dios.

Tal compatibilidad era algo nunca visto, al menos no por Clodomiro, y fue entonces cuando comprendió realmente lo que era amar, lo que era pensar en otra persona antes que en él, lo que era incluso tener celos, los cuales no conocía con exactitud y desarrolló un romanticismo que algunos años atrás nadie hubiera concebido. Jacinta representaba confianza, apoyo, honestidad, respeto y amor.

Fue entonces, cuando la conoció, que estuvo seguro de algo, en realidad en su vida había estado seguro de algunas cosas, pero nunca tan seguro de algo: Era ella era con quien compartiría el resto de sus días, y fue entonces que retomó el timón del barco y comenzó a navegar por la vida, pero únicamente para poder así estar con Jacinta. No le importó que su barco no fuera un yate, sabía que con su esfuerzo sumado al apoyo de Jacinta y viceversa sería cuestión de tiempo que el bote fuera un yate y las demás cosas sucedieran.

Ahora Clodomiro conoció la felicidad y el amor y Jacinta lo hace mejor persona cada día con el simple hecho de amarlo y dejarse amar por él, navegando el océano de la vida tomados de la mano y estando incondicionalmente el uno para el otro con un cielo ya no blanco ni negro sino cubierto de matices de todos colores, porque eso fue lo que Jacinta le dio a Clodomiro, color a su alma.

Contigo

2006-03-03T18:45:00.000-06:00

Suculento placer el entregarte mi vida y mi alma, entregarte mis deseos y mis anhelos, porque esos deseos y anhelos son tú, nada más que pueda obligar al sol a despertarse todas las mañanas para recorrer el medio círculo que le ha sido obligado trazar día tras día y en tus manos pongo seguro mis piezas porque se que sabrás ordenarlas y apoyarme una vez que haya que moverlas, porque se que eres la única que podrá cuidarlas en tu bolso infinito de amor y las tendrás siempre disponibles para cuando necesite usarlas.

Siempre el conejo de esta madriguera estará con la niña de mirada misteriosa y no sólo porque podrás coser mis ojos de botón, sino porque no importa que pase, no importa si la vida termina mañana o si la luna deja de salir y los mares dejan de hacer olas, no importa tampoco si todo el mundo llega a desaparecer, ahora soy cierto que siempre estarás ahí para mí.

No es que esquive la pregunta inversa, no creo tener que decirlo, no creo tener que ponerlo en claro, ni siquiera cruza mi mente el saber si siempre estaré ahí para ti, porque te has llevado contigo mi alma, un alma grisacea que has sabido limpiar frotándola con la tuya, te has llevado mis ojos, ojos que ahora no pueden mirar otra luz que no seas tú, unos ojos que desde que te vieron cruzar el umbral de las velas jamás podrán dirigirse a otro punto y te has llevado mi corazón, un corazón que solía estar marchito y triste que con esa luz tan pura de tu ser, pudiste hacer latir nuevamente con ganas de seguir adelante y de seguir amando. Es por eso que no puedo decir si estaré ahí para ti, sino que me has llevado y ya no estoy conmigo, sino que ahora siempre estoy contigo y yo sin mí.

Ahora sólo espero que vuelvas, no porque me interese recperar mi alma y mis ojos y mi corazón, sino para que te lleves el resto contigo y ahora no esté yo sin mí sino contigo mientras pueda mantenerme vivo.

FlagDay

2006-02-22T12:07:00.000-06:00

El silente sabor de tu ausencia me recuerda que pronto estarás aquí, llenando mi vida de alegría y sol con tus hoyuelos y tu alma limpia que vieje a limpiar la mía. El menester de tu visita ha quedado resuelto y ahora no queda más que permitir al tiempo que recorra su camino mientras lo espero sentado en el futuro y ahí, en donde nos encontremos también estarás tú, entrando agotada por el interminable camino recorrido pero a la vez feliz de vernos a mí y al tiempo llegando a recogerte.

Bienvenida a mi mundo, un mundo en el que al momento que entraste te convertiste en el reemplazo inmediato del sol y de la luna, del aire que respiro y del agua que lava mis pecados y frustraciones, cambiaste la hiedra por flores de todos colores y lo convertiste en un hermoso habitable mundo con el hermoso toque de ti.

Se que la tristeza y la melancolía vienen en camino a encontrarme en alguna hora de la noche dentro de cuatro noches después de que el tiempo y yo te encontramos y entonces el tiempo y la tristeza y la melancolía me encontrarán y me acompañarán al despedirte y ver como me arrancan un trozo de mi alma pero entonces tendré el alma llenita de ti para soportar un tiempo más y acercarme más al momento en el que nos encontremos el tiempo y tu y yo y no venga la tristeza y la melancolía que produce el amargo adiós.

Gracias. Bienvenida a mi mundo. Gracias por hacerlo mejor y hacerme mejor y no irte aunque te vayas. Te Amo.

Lágrimas Verdes

2006-02-17T15:09:00.000-06:00

Tengo un sauce llorón, no está sembrado en mi propiedad ni lo sembré yo, no tiene mi nombre ni es creación mía, simplemente me adueñé de él porque desde que era un niño caminé bajo de él, me senté bajo su sombra, pasé mi bicicleta por debajo de sus ramas y ahora camino en las noches frescas y voy a visitarlo.

Cada hoja del sauce es una lágrima que lo viste y adorna, son lágrimas de felicidad y hacen que cuando el viento lo bese se bambolée de lado a lado realizando una delicada danza en donde todas sus lágrimas son parte de la compañía y silban divertidas, gozando esos momentos de vida que el sauce les ha obsequiado, con sus vestidos verdes tan parecidos a los de sus compañeras pero jamás idénticos, lágrimas de felicidad verdes que vuelan sin soltarse jamás de su dueño.

Comienza el otoño y después en el invierno el sauce está completamente desnudo, tan triste que se ha quedado sin lágrimas para llorar, sus desnudas ramas parecen tan delgadas, él mismo se encuentra deprimido. El sólía tener sus orgullosas ramas mirando al cielo, felices y orgullosas, con sus vivaces verdes en todo su follaje pero en una ocasión el otoño fue cruel con él y le arrebató todas sus hojas, seguido de el crudo invierno, jamás sentido así, que se deprimió, se puso tan triste que sus ramas empezaron a ver el suelo y se quedó así, triste y meditabundo hasta la primavera, cuando vio que empezaban a salir sus hojas nuevamente pero como había pasado tanto tiempo con sus ramas viendo al suelo le fue imposible volver a levantarlas, pero no le importaba, era tan feliz de tenerlas otra vez que no le interesó nunca más tener sus ramas viendo al cielo como los demás árboles.

¿No sería que pusiste las ramas así para ver si las lágrimas de tu interior escurrían? Le pregunté. Contestó firmemente con una negación y me dijo que no y que conservaban las ramas viendo al suelo para recordar que la felicidad no siempre estará ahí, y que las lágrimas no siempre serán de tristeza sino también de felicidad y que no siempre que se esté triste se podrá llorar, a veces se habrá llorado tanto que las lágrimas se habrán de secar y sólo cuando la felicidad regrese las lágrimas regresarán y es entonces, y sólo entonces, cuando sabremos si gastar nuestras lágrimas por una tristeza o disfrutarlas por una felicidad.

Esperando

2006-02-16T14:49:00.000-06:00

Un rayo de sol, delicioso calor que entra justo en la boca de mi buena fé, de mi amor por la vida, el alimento que necesita aquel que está hambriento de felicidad y que los bienes materiales no son o serán suficientes para cincelarle una sonrisa en el rostro sin boca, ya no es boca ahora es sólo un hoyo que se usa para introducir alimentos con sabor a cartón para que el cuerpo no se detenga y siga comiendo cartón y así hasta que el cuerpo se harte porque el dueño del cuerpo no lo hará, al menos no la mayoría de las veces.

Me di cuenta que no importa que tan lejos esté ni que tan cerca, siempre ese rayo estará dispuesto a hacerme feliz, siempre hay un rayo dispuesto a hacernos feliz a todos, cada quien tiene su rayo, pero las gafas de sol tienden a dispersarlo y hacernos creer que unas mejores gafas de sol nos permitiran ver con mayor claridad y así ver pasar a la felicidad y tomarla con ambas manos.

Todo sigue igual, el cielo sigue con las mismas estrellas de siempre y la luna y su dieta siguen sin funcionar, adelgaza hasta desaparecer y en menos de un mes está obesa nuevamente y como no soy de las tendencias milanesas ni de la alta costura, tengo que aceptar que me gusta mucho más cuando está obesa y no necesito otra cosa más que su resplandor para poder caminar sin tropezar.

Y así, el sol sigue saliendo y se sigo ocultando cuando se ha hartado de ser visto y de que todos se aprovechen de él sin recibir nada a cambio, siglos ya han pasado desde que la última virgen le fue ofrecida, desde que la última gallina fue asesinada para rendirle un tributo, es por eso que prefiere ocultarse cada noche y así descansar de la hipocresía humana.

Otra vez, de vuelta en casa, de la casa que siempre huímos pero siempre extrañamos y bendecimos a la distancia y extrañamos pero que no podemos ni queremos volver a habitar pero gracias a ella estamos aquí, disfrutando el suculento rayo de sol que alimenta nuestra hambrienta alma de felicidad.

Missmyduck

2006-02-14T14:32:00.000-06:00

Cuando el frío cala en los huesos y la mente juega los más sucios trucos consigo misma para engañarme y hacerme creer que la locura ha vuelto y, en ocasiones, que nunca se ha ido, nunca me dejó, siempre estuvo aquí y también el frío y que el calor jamás existió y que todo ha sido igual durante siglos, siglos que he pasado aquí, aquí sentado esperando a que la locura me abandone y no vuelva más y poder sentir un tibio rayo de luna en mi rostro y dejar el color blanco de mi piel por uno, por lo menos perlado, pero eso no sucede, sigue aquí y sigo sin luna. La musa dice que la luna cura muchas cosas, incluso unas gotas en los ojos de los ancianos ayudan a bien morir, de ahí mi ansia para ver la luna, no se si podré contenerme al verla, pero un intento es lo que pido para alejarme de esta locura.

El viento sigue helado y sigue helando mis huesos y los helados rayos de sol chocan contra mi armadura de plumas negras que me ha dejado de cubrir y me ha obligado a aceptar el frío y la locura como gajes del oficio de vivir, aunque no a placer, después de todo este tiempo no se si sabré vivir sin ellos, espero que algún día se vayan, pero no se si sabré vivir sin ellos.

Es en ese momento que encuentro un rincón en mi cerebro, al parecer limpio de frío y locura, no los percibo en esta parte y de pronto un plan viene a mi cabeza, no parece del todo disparatado, así que aprovecharé este hueco y colocaré ahí dentro mis miedos y mis dudas y las encerraré y envolveré con frío y locura y así, sin dudas ni miedos podré atacar al frío y a la locura mismos y vencerlos y sacarlos para que nunca vuelvan y tampoco habrá entonces duda ni miedo porque ellos son los que lo producen. Así procedo.

Sigo aquí, sentado, esperando a que pases por mí. Si no pasas por mí, tendré que ir yo por ti y robarte y cubrirte con mis nuevas plumas grises, porque estas sí cubren el frío del sol. Ya no tengo miedo ni dudas ni frío y la locura que queda es sólo por ti, pero me dice el dragón que no es locura, sino amor.

Fragmento

2006-02-10T15:00:00.000-06:00

Meses habían pasado ya desde que ella comenzó a observarlo. No lo acosaba, no lo agredía, ni siquiera sabía si él la había visto ya, simplemente le observaba, lo observaba a distancia, cuidadosamente, era como ver un cuadro al que no se puede tocar, era sólo verlo y disfrutar su belleza e incluso aceptar que no se podía tener y que era propiedad de otra persona.

En su interior sabía que estaba enamorada de él, sin embargo jamás podría acercársele, no tenía el valor y no sabía si podría soportar el dolor de un rechazo, sin embargo se había vuelto una obsesión y era posible que eso la llevara a la locura y ella lo sabía, no sabía si regresar a Viena, no después de lo sucedido 3 años atrás. Aún seguía tomando el medicamento y recibía terapia vía teléfonica.

El odio que había desarrollado por aquel hombre era tal que cuando comenzó a conocerlo fue fácil e incluso obvio que se enamorara de él.

El parque comenzaba a vaciarse y con la luz del sol se iba la gente, ella quería permanecer invisible así que se movía con la masa, quería también que la viera, que la notara, pero no por su actividad sino como una coincidencia, esas coincidencias de las que está llena la vida y que uno siempre las considera eso, coincidencias.

Muerte

2006-02-06T18:01:00.000-06:00

La realidad es que nada es real y lo únco absolutamente seguro es que no hay nada absolutamente seguro, es así la ambigüedad de nuestra existencia, la falta de certeza y la absoluta insertidumbre que siempre gobernará la perpetuidad finita de nuestro puro existir.

¿Es que la muerte escolta a la vida o la vida escolta a la muerte? ¿Cada día que pasa es un día que vives o un día que mueres? Razonamientos absurdos e irrelevantes llevan a que la humanidad se quede pasmada cuando alguien adorna con suficientes claveles una moción y la convierte en ley por siglos, hasta que llega un nuevo genio y lo derroca, lo derrota y patea y escupe su inmortalidad y levanta sobre su tumba un nuevo altar mirando al cielo en su propio nombre para gozar de una inmortalidad tan finita y tan absurda como aquello que ha propiciado la suya.

¿Será acaso que la razón de vivir es morir? ¿Si Romeo hubiera recibido el mensaje de Julieta seguirían juntos y, aún así habrían sobrevivido a la muerte? O ¿es acaso que la muerte le dio sentido a una vida sin sentido? ¿Será entonces que vivir no es más que el camino a la muerte?

Vivir el hoy sería la frase del comerciante, del vendedor de ilusiones que dibuja un momento a vivir porque este es el fin y en realidad el final no es más que eso, el final.

Nadie podrá responder lo que pregunto, a menos de que estén muertos y puedan ver la fotografía completa, y es entonces que no podrán regresar si la respuesta era que lo importante era el andar el camino y no llegar al destino y mucho menos contestar mis absurdas preguntas.

Más agradable, sin duda, el ir cogido de la mano con alguien, alguien que despeje las dudas y muestre que la razón de ir no es ir, sino haber dicho que se fue, que se fue tomado de la mano de alguien.

Obscuro.

Insomnio

2006-02-01T11:14:00.000-06:00

1:55am

Comienza la noche. El silencio inunda el lugar y apago el televisor para ver si hoy puedo conciliar el sueño. Los ruidos empiezan a ser extinguidos por ese silencio y empiezo a escuchar mi corazón. Quiero poner la mente en blanco y no pensar en nada que me distraiga del ansiado sueño.

2:37am

Creo que mi corazón ha dejado de latir. Ya no lo oigo ni lo siento. Quizás mi mente la haya bloqueado. Tampoco siento mi mente. ¿Estaré muerto? Sigo viendo la luna. No creo que los muertos vean la luna. Estoy despierto.

3:44am

Escucho el goteo del grifo defectuoso. La gota que golpea el codo de la tubería suena como un mazo golpeando un inmenso disco de cobre y su estruendo hace eco en mi cabeza que se siente vacía. La luz roja del reloj ilumina mi pálido rostro y cambia aunque todo sigue igual.

4:01am

El silbido de un tren a la distancia me recuerda dónde estoy. 18 noches sin dormir hacen que uno pueda olvidar donde está, cómo parpadear y cómo respirar y siento que la imagen más vista por mis ojos durante toda mi existencia ha sido el techo de mi habitación.

4:59am

Lo peor está por pasar. La hora 4 del día, la quinta desde que empezó. La más larga y terrible. Ese es ahora mi consuelo, ya no espero dormir, mejor espero que amanezca. Un sol que entibie mi cuerpo exahusto e insomne. Oigo el tick tack del reloj de pulso del otro lado de la habitación. Mi oído sigue funcionando.

5:28am

Espero. Deseo. Sueño... Sueño despierto y anhelo aquellas noches en las que podía dormir y quisiera borrar esas veces que pregonaba que descansaría cuando estuviera muerto. No se si ahora quisiera estar muerto. Lo que se es que quisiera dormir.

6:31

Amanecer. El momento más hermoso del día. Ahora odio los atardeceres, ese asqueroso horizonte que se roba el sol y me obliga a volver a los aposentos que serán mi jaula una noche más.

7:30

Ruido. Despertador. Otra noche soñando que tengo insomnio.

Síndrome

2006-01-31T14:59:00.000-06:00

Ni el viento tibio del atardecer recorriendo mi piel,
ni la lluvia cayendo desde el cielo para humedecer mi cuerpo,
ni el más suculento manjar haciendo vibrar mis papilas,
ni la más hermosa luna iluminando mi andar,
ni el atardecer de invierno con sus lilas y sus naranjas,
ni el bosque cantando canciones de viento mientras corean las águilas,
ni el suculento humo de un cigarrillo escurriendo por mi garganta,
ni el mas dulce y pacífico sueño,
ni el más bello poema,
ni la más magistral de las sinfonías,
mucho menos el más increible de los milagros,
ni la más clara manifestación de un ser superior,
ni la prueba yaciente de la vida,
ni nada que me haga feliz,
logra que deje de pensar en ti.

Creo que estoy enfermo de ti, de tu olor que no se aparta cuando acerco una rosa a mi nariz, de tu voz que emerge más arriba que la marsellesa cuando la explota Tchaikovsky, de tu sonrisa que aparece cada vez que cierro los ojos, incluso cuando parpadeo, de tu aliento que siento constantemente en mi cuello y con alucinaciones en mi cabeza son los más hermosos cuadros que jamás nadie pudo pintar.

Esta enfermedad es tan placentera que disfruto la agonía que me provoca. Estoy bien, jamás había estado mejor. Estar enfermo de ti, es mejor que la salud, mejor que pensar con claridad, mucho mejor. ¿Me llevará a la muerte? No lo se, no lo quiero saber, quiero seguir pensando que no es contagioso y así podre ser el único portador. No me den la medicina, ni me den acupuntura, ni abran mis chakras, tampoco homeopatía, que no se preocupen... Todo va a estar bien, mientras siga enfermo de ti, todo va a estar bien.

Ángel

2006-01-31T14:29:00.000-06:00

El otro día soñe que te tenía, te tenía justito aquí, bajo mi ala y a pesar de que volaba no te caías sino que estabas bien sujeta a mis plumas, las plumas eran de oro y agua pero no escurrían ni hacían ruído, no hacía frío ni temblabas sabías bien lo que hacías. Había sido un robo perfecto, digno del más ávido y astuto de los mustélidos en el asalto al nido de las aves. El dueño se había quedado pasmado, mirando como la presa formaba parte del robo. Anonadado. Mientras hacía remembranza en el laberinto de pensamientos mi saber de que, eventualmente, eso sucedería o quizás sólo yo quería que sucediera sin saber como se comportaría la presa.

No era una pelea, jamás odiaría al dueño porque a él estaba robando, él te había descubierto antes que yo, y te había cuidado y te había hecho algo por lo que yo era capaz de robar... Sí, era más bien un robo, un robo que todos sabríamos que sucedería y a la vez alguno dudaba que sucediera, no yo, ni mi frágil presa, sino aquel que no deseaba enfrentarse al andar del tiempo.

Era primavera. Una primavera que iluminaba tus alas de plata y viento y las obligaba a refulgir como una estrella capaz de opacar al sol, de hacerlo sentir pena por la sublime belleza de aquél que lo opaca y hasta lo anima a terminar con su monótona combustión para irse a llorar a la sombra de la luna porque ha sido vencido.

No volábamos para escapar sino para huir juntos y querías volar a mi lado pero te sujetaba para que siguiera pareciendo un robo y permanecieras inmaculada ante tu antiguo propietario.

No fue sino hasta que nadabamos en el fondo del mar, rodeados de peces azules y amarillos que me percaté que tú eras quien me guiaba. De alguna forma habías tomado las riendas de la carroza tirada por 37 hipocampos dorados y eras tú quien conocía el destino y tu vestido se movía bajo el agua como una bandera al viento, viento que obliga a que el cabello se deslice hacia atrás y no interfiera con la vista del conductor.

Habría que pensar que pasaría cuando hubiera que hacer el salto a la tierra, la tierra que ensucia los pies del andante, que los llena de cayos y lo obliga día a día a mantenerse justo sobre de ella, pero siempre en contacto, que permite que sólo se le separe un segundo pero siempre en completo control, control que hace caer las manzanas en las cabezas de los que han nacidos para ser recordados. Caí en cuenta de que aunque mis alas se habían vuelto polvo, mis pies se volvían cada instante más humanos. No más plumas. Tu conservabas un racimo de plumas, atadas a tu espalda. Alas.

Entendí que eras un ángel y que ahora tú serías quién me elevarías al cielo o me golpearías con firmeza pero sin furia contra la tierra cuando fuera necesario, eras tú quién ahora iba a cuidarme y a mantenerme lúcido y con las ansias de seguir soportando la tierra bajo mis pies. Había sido escogido por un ángel para seguir el pedregoso camino de vivir en su compañía. Mi Ángel.

Luz.

Fudge

2006-01-30T11:18:00.000-06:00

La soledad física es algo así como un alimento para el alma, un alimento que evita la soledad del alma porque, si nunca se está solo físicamente, el alma comienza a buscar esa dosis de soledad por sí misma y generalmente la encuentra, de ahí que haya que buscar estar solo de vez en vez para reconfortarse y darle al alma su dosis de soledad.

He vivido en carne propia la soledad física y la soledad del alma. La soledad del alma se siente cuando los ojos están tan secos que las lagrimas se quedan atrapadas bajo ellos por que no son capaces de lubricar su camino fuera del cuerpo y entonces se quedan esperando que alguien venga a sacarlas, sin secarse, sólo ahí, expectantes. El corazón se pone vacío y se vuelve un músculo que sólo se contrae, una bomba que pierde su poesía y se vuelve un músculo palpitante, ausente de vida. El alma en realidad no abandona el cuerpo, sino que sigue ahí adentro, el problema es que se mueve de su lugar y se pierde, no quiere que la sientan porque quiere estar sola. El cuerpo con los ojos secos, sin brillo, que se pierden en el horizonte cada vez que el cerebro se distrae, comienza a ser un cúmulo de tejido que deambula por un mundo de muertos igual a él y que es incapaz de ver a los vivos a su alrededor.

Por el contrario tenemos la soledad física que cuando no se busca, sino que se obliga es decir no es el descanso solitario necesario sino que el cuerpo se ve aislado involuntariamente, hace que el alma trate de hacer sonreir con más frecuencia al casero que le presta el cuerpo. En momentos en los que el alma se pone a hacer lo que tiene que hacer y deja de lado la alegría del sujeto solitario, sobrevienen sentimientos que son capaces de dejar que esas lágrimas que, en la otra soledad están atrapadas, corran como niños en un día de campo y recorran las praderas de las mejillas con toda libertad y entonces así sean felices porque han cumplido a lo que han venido y lo que tanto habían ansiado. Sin embargo, para no enloquecer, el alma entra en acción nuevamente y devuelve la alegría y cabalidad al ente, convirtiéndose de esa forma en un buscador de compañía física, cabe mencionar que no cualquiera, sino aquella que pueda brindarle otra alma para que platique con la suya y no se experimente, de ninguna manera, la soledad del alma.

No se si mi alma es buena o mala. No se ni siquiera que existe, pero a algo tengo que aferrarme para explicar este sentimiento sin enloquecerme o empezar a creer en algún dios o comprar un costal de religión. Así que confío en que existen 21 gramos de alma en mi cuerpo y son los que impiden que mi cerebro brinque al lado de la demencia.

Mi alma gemela me ha dicho que mi alma es buena, tierna y hasta sentimentalmente buena, lo cual considero como un cumplido. Desafortunadamente este documento no será de utilidad para aquellos que gocen de un alma negra o diferente al modelo que me han instalado a mí. Tampoco le servirá a mi alma gemela, porque es el alma más perfecta que he visto y no se como se comporte ese modelo, sólo se que me gusta.

Cocaina

2006-01-27T11:25:00.000-06:00

Muchas adicciones he tenido a lo largo de mi vida. Seguramente antes de conocer la luz fui adicto al tibio líquido que llenaba mi alrededor en el vientre de mi madre o tal vez era adicto a comer por el ombligo y dormir. Como todas las adicciones me tuvo que ser arrebatada en un instante para nunca más volverla a tener, porque toda adicción necesita ser eliminada de tajo para que sea realmente expulsada del sistema.

Mientras crecía, apuesto a que fui adicto al biberón, la comodidad del no derramamiento, de la leche tibia y dulzona servida al instante cuando se emitía un primitivo llanto, ese seguramente fue eliminado por mis padres al empezar a darme vasos y a regularizar mis horarios de alimentos.

Eso es lo que no recuerdo. Recuerdo después que me hice adicto a la carne de res mal cocinada. El suculento sabor del animal muerto en donde cada parte de su cuerpo tiene un sabor distinto y que, cuando se cocina, pierde ese sabor característico y sus únicas diferencias son la suavidad y humectación de la pieza, pero no su sabor.

Tuve un tiempo en el que fui adicto al cigarro. Delicioso y entretenido, el perpetuo compañero en momentos de soledad y también de fiesta y gozo, después del maravilloso o mediocre coito, siempre estará ahí, para hacerte pensar o para hacerte olvidar. Con un delicioso aroma y sabor que se impregna en la ropa y la piel y que, para los gustosos, es un delicioso recuerdo de que se está vivo incluso en los momentos más tristes, un recuerdo de que, aunque eso te mata, estás tan vivo que puedes seguirlo fumando para así morirte. Un día de julio lo maté porque ya no podía más con él y fue así como dejé la adicción que más tiempo me había acompañado en mi vida, incluso más que la carne que sangra al herirla con el tenedor, tenía conmigo más de la mitad de mi vida.

También he sido adicto al alcohol, podrían llamarme alcohólico, pero mi concepción del alcoholismo es vivir eternamente entumecido por el licor, despertarse y enjuagarse la boca con vino, faltar a sus responsabilidades por estar ebrio o incluso cumplir con sus responsabilidades en completo estado de ebriedad. En realidad a lo que me volví adicto fue a tener que embriagarme para divertirme. La noche sobria era una noche corta y aburrida en donde solía solamente resistir un par de horas de la aburrida madrugada pero con ayuda de el licor, la noche se volvía seductora y divertida. Terminé también con esa adicción en el momento en que pude compratir una madrugada como si fuera una tarde en un café parisino con un pato sentado a mi lado.

Tuve algunas adicciones que eran solo fama, durante toda mi educación media superior y superior tuve fama de cocainómano, lo cual, después de un tiempo, dejó de ser ofensivo y era motivo de orgullo cuando me di cuenta que, para empezar, era un vicio para el que se requerían altos recursos económicos si se era un estudiante de preparatoria, también me comparaba contra los otros adictos y los adictos a la marihuana o resistoles eran depresivos y ser algo así era denigrante, después conocí gente que era adicta a la cocaina y cuando estaban arriba no actuaban lentos y torpes como otras drogas, sino animados y sociales y con actitudes de invencibilidad y superioridad que difícilmente podrían sostener en estados de normalidad lo que me invitaba a pensar que la gente me veía con esa actitud y por último, tras 8 años de "adicción a la cocaina" seguía yo enterísimo, por lo que seguramente era yo considerado un maestro en el uso de la caspa del diablo.

Ahora soy adicto a una mujer. ¿Por qué soy adicto? Una adicción es aquella necesidad o dependencia a algo ajeno a nosotros que generalmente, después de la primera o segunda vez que lo probamos se apropiará de una parte de nuestra psique y nos obsesionará y estarmos pensando la forma para obtener más y más de ese estímulo. Es entonces la razón por la que estoy convencido de que soy a adicto a una mujer. Una mujer pato, sureña, con los más maravillosos ojos jamás vistos en esta humanidad, con una sonrisa sublime y una risa que alegra más que la de cien niños juntos y sobre todo, más que adicto a ella, soy adicto a su alma, nunca había visto un alma así, no la describiré porque seguramente el que lea esto podría volverse adicto a ella también y sólo hay una, así que evitemos conflictos, que yo ya le puse el ojo.

Velitas

2006-01-25T11:18:00.000-06:00

La adrenalina y nerviosismo circulaban por cada vena, cada vaso sanguíneo, cada arteria de Antoine, posiblemente jamás se había sentido así en su vida y si hubiese sido así había sucedido en su infancia cuando esperaba un regalo navideño.

El lugar no era del todo elegante, era una especie de tapanco de madera, montado sobre la arena beige de las que estan rellenitas las playas del golfo antes de que las blanquée el caribe, sin techo ni paredes, con las olas de música de fondo que a su vez bailaban con el ambiental del sitio adornado con sillas y mesas de lata iluminadas con una velita.

La tecnología le ayudaba a no dejarse por la locura que produce la ansiedad y al mismo tiempo el pánico de una situación que se desea con toda el alma pero no se sabe a donde irá a desembocar. Por alguna misteriosa razón el celular sonaba, la brisa humedecía su piel y su tan reconocido autocontrol hacía gala mientras en su interior sabía que podría desmoronarse en cualquier momento.

La cita se tornaba retrasada, avisos llegaban por el celular y la ansiedad crecía y crecía. Afortunadamente las llamadas seguían entrando y distrayéndolo. Terminaba la última llamada y parecía que con ella la espera.

Antoine volteaba a la entrada del lugar y fue ahí donde estaba Mariée, de pie, perfecta, en ese instante las olas detuvieron su baile y con ellas la música de fondo, el lugar estaba vacío de pronto, ni gente, ni ruido, ni mar, ni cielo, ni luna, sólo ellos, sólo Mariée y Antoine con una mesa y 2 sillas y una velita. En ese momento supo que era ella, no había duda que era la mujer de su vida, jamás había estado más seguro y se vió con ella para toda la eternidad, como si la hubiese estado esperando desde los inicios de la humanidad y la hubiera encontrado, en un tapanco sobre la arena del golfo iluminado solamente con velitas.

El mundo comenzó a girar nuevamente, las olas, celosas por que ellas no podían más que bailar un instante para después morir siguieron su perpetuo baile y junto al mismo momento la vida.

Comenzó a caminar hacia él y la brisa que le humectaba la piel y el aire que movia su cabello se veía mejor en ella, la vestía como la más fina seda y sólo su seguridad era superior a su belleza.

Antoine la recibió cordialmente a la mesa y en ese momento Dios palomeaba, en su lista de pendientes, la línea de juntar a Antoine y Mariée que tan abandonada había tenido por siglos, mientras sonreía.

Manzana

2006-01-19T10:49:00.000-06:00

Hace apenas 3 vidas, me encontraba yo sentado en la punta de un alfiler, viendo el horizonte y pensando que pasaría mañana. El vacío parecía un lugar atractivo para estar, no había rutina ni cambios ni sobresaltos ni nadie que pudiera venir a perturbar mi tan tranquila vida.

En la palma de mi mano derecha tenía mi racimo de uvas y en la izquierda tenía mi alma, que es bueno hacer notar, parecía bastante tranquila aunque algo pazguata pero sabía que no necesitaba más que eso.

Era el lugar ideal en donde no había tiempo y el espacio no importaba. Seguramente no sabía hablar, aunque recuerdo que pensaba en español, español que habré aprendido vidas antes porque ¿cómo podría practicarlo sentado en mi alfiler? No había respuestas lógicas porque no habría preguntas, nadie las haría, ni reacciones reaccionando reactivamente a una acción, era simplemente lo que era y nadie esperaba que fuera más que eso.

Comencé a comerme las uvas, con su delicioso sabor a manzana, esa manzana con hoyitos que tanto me gusta y qué tampoco se por qué conocía su sabor y su aroma a pera, posiblemente era recuerdo de alguna vida futura, porque ahora que lo pienso no creo haberlo conocido en una vida pasada, aunque la mente es muy engañosa y puede jugar triquiñuelas de recuerdos entre vidas y hacer que olvidemos detalles, esos tan importantes detalles que nos convertiran en víctimas de un destino que no es más que un reencuentro con lo que ya sabíamos que teníamos que encontrarnos.

Volviendo a las manzanas, a mí nada más me gusta una, la que tiene hoyitos. No, no es queso roquefort, es manzana con aroma a pera esa que tiene como puntitos por todos lados y que cuando se muerde se ríe, no cuando se muerde ella sola, sino cuando uno la muerde.

Fue entonces que me di cuenta que no tendría yo que comer uvas sabor a manzana sino que tendría que buscar mi manzana, pero tendría que encontrar la correcta, no sabía claramente como era, ni que otras cosas la harían ser ella, simplemente sabía que ya no quería uvas ni que supieran a uva ni que supieran a manzana, ni manzanas que supieran a uva ni a manzana sino que olieran a pera y tuvieran hoyitos y manchitas redondas, como lunares, por todos lados.

Ahí fue donde todo comenzó a llenarse, el vacío comenzó a llenarse, el todo sobrevino y la nada empezó a ocupar los lugares en donde el todo no se ponía y el vacío se llenó y la nada se escondió entre los recovecos del todo y fue ahí donde perdí mi alfiler, me parece que fue en un pajar. Me guardé mi alma en el pecho, cerca del corazón, en un lugar en donde vi que se escondió la nada "Mal lugar escogiste, mi estimada nada, ahí voy a poner mi alma, disculpa que te moleste!" y mientras hablaba con la nada ponía mi alma en algún lugar que no me fijé claramente, pero recuerdo que fue en el pecho, cerquita del corazón.

Fue ahí donde brinqué a la vida siguiente, yo creo que me me morí en la vida anterior porque no recordaba ni donde había puesto mi alma, ni que andaba buscando. Recuerdo lo que no andaba buscando y entonces sabía, cuando lo encontraba, que eso era lo que no andaba buscando. Lo que complicó un poco mi existencia ya que buscaba algo que no sabía que era con claridad pero sabía que no quería las uvas ni las manzanas que supieran a uva o manzana y que no olieran a pera, sin olvidar los lunares. Pasé esa vida y la siguiente en lo mismo, y no se si la encontré o no, pero no venía de mi mano en esta vida. Es raro y hasta cierto punto afortunado porque si hubiera llegado a esta vida de mi mano, en donde para vivir hay que ser parido, hubiera sido mi hermana, lo que hubiera sido considerado incesto o alguna cosa peor.

Un día no hace muchas vidas, de hecho fue en ésta, cansado de seguir buscando, pensé que dejaría de buscar, ya no habría más uvas con sabor a manzana ni fresa ni durazno ni tampoco manzanas con aroma a uva ni melón, no buscaría tampoco más mi alma en mi interior, sabía que estaba ahí y no importaba saber donde, lo triste era que no había esa certeza con mi manzana con hoyitos y lunares. Así que dejé de buscar. Deje de buscar lo que buscaba y lo que no buscaba y entonces decidí volver a mi alfiler, el problema es que estaba perdido en donde lo había pensado antes, un pajar y ¡mira que son grandes esas cosas! todas llenitas de paja, por todos lados, una paja amarillenta que se mete debajo de las alas y debajo de la lengua y te pica y cuando te pica uno piensa que ya encontró el alfiler y no, resulta que son pajas amarillas que brillan así que encontrar mi alfiler de oro se volvía algo complicado y realmente molesto.

Caí en cuenta de que si encontraba mi alfiler no podría sentarme en él en el vacio porque ya estaba lleno y la nada seguía molesta conmigo por haberla quitado de su lugar para poner mi alma y no me hablaba ni me decía dónde estaba mi alma, ni mi alfiler ni nada, no decía nada. Fue ahí, cuando buscaba mi alfiler pero ya no buscaba lo que había estado buscando cuando buscaba lo buscado y lo no buscado por 3 vidas cuando, en medio del pajar, me encontró a mí, sí, me encontró porque yo había cesado la búsqueda de todo lo que yo no buscaba y como iba yo a buscarlo si no sabía que buscaba, en claras palabras, me encontró lo que no busqué por 3 vidas porque buscaba lo que buscaba y lo que no buscaba, pero como no buscaba lo imbuscable, nunca lo había podido buscar bien y, obviamente, nunca lo había podido encontrar.

Y ahí estaba, la manzana con aroma a pera con lunares por todos lados y un espacio en el centro en donde seguramente también se había escondido la nada en alguna vida, lleno de un alma inmensa, más blanca y tranquila que la mía, que hay que poner claro, se había ensuciado un poco en esas últimas 3 vidas. Fue entonces cuando me di cuenta que lo que necesitaba era justamente lo que no estaba buscando y no fueron 3 vidas en balde, sino fueron 3 vidas que me sirvieron para darme cuenta de que era lo que no debía yo buscar, así cuando me encontró, me di cuenta de que era justo lo que necesitaba, justo lo que yo no pensaba, justo lo que no busqué y por eso no pude encontrar sino hasta que me encontró.

Y fue así, como después de 3 vidas, me encontró la manzana con aroma a pera con lunares por todos lados con un alma grande y linda y que cuando se muerde se ríe, no cuando se muerde ella sola, sino cuando yo la muerdo, sin olvidar los hoyuelos, esos hoyuelos que piensas, exactamente como los de la estrella con hoyuelos pero con sabor a caramelo.

2006-01-18T10:41:00.000-06:00

La inspiración es un oficio, algunos tienen como oficio el proporcionarla y otros tienen como obligación utilizarla pero la inspiración es un plato que no siempre se servirá en la mesa y, en consecuencia, será imposible aprovecharla en muchas ocasiones. Podemos pasar meses enteros, quizás años, sin que encontremos una mesa y para cuando la encontremos el suculento plato de inspiración podrá haberse evaporado entre la cotidianeidad y la rutina y tal vez el instante siguiente vuelva a servirse, pero tal vez nunca volverá.

El escribir tiene muchas desventajas, sobre todo si se es un escritor público, ya que todos podrán juzgarlo de ser un buen o mal escritor aún cuando la mayoría de los críticos sean sólo lectores y no escritores y, no es que al escritor le importe, sino que habrá que aguantar las cantaletas de lo que los demás hubieran hecho o como lo hubieran hecho para parir el texto más maravilloso jamás escrito.

Pero debo confesar que hay muchas ventajas! Es como un teatro con un sólido cuarto muro en donde, mientras se está cumpliendo con la sana obligación, se puede hacer mofa del mundo entero si así se desea, declarar el secreto amor del que nunca se ha tenido el valor de enfrentar o, incluso, esconder la identidad propia, o simplemente, escribir algo sin título.

Regalo del Cielo

2006-01-18T10:23:00.000-06:00

La magistral obra de Dios no ha sido nada que se pueda ver. No lo han sido los maravillosos atardeceres con pinceladas de uva y naranja en donde agoniza el día en un evento que supera infinitamente a su nacimento, en donde incluso las aves dejan de cantar al verse absortas en tan único expectáculo y en donde hasta el más insensible, si llegase a cruzar su mirada tendrá la capacidad de apreciar ese cuadro que ha pintado Dios.

Me declaro agnóstico, y como tal, tampoco creo que no haya Dios, si no, cómo explicarme las cosas que no entiendo, las cosas tan maravillosas de la vida que usualente no tienen explicación. Pues como obras maestras de un artista superior.

No. Tampoco creo que mi musa sea su más perfecta creación, aunque se ha quedado muy cerca, pero yo le daría ese crédito al Cielo y su pareja. Les doy gracias por haber creado tan fascinante creatura, capaz de despertar en mí lo que ninguna otra había podido despertar jamás, capaz de inspirar lo más bello que un ser humano puede sentir y que seguramente ellos lo sienten en cada latido de sus corazónes, que, después de tantos años, deben de latir a un mismo ritmo batiente como el de aquel que sobrevive a la desgarradora guerra de vivir de la mano de un compañero.

Y ahí está! Justamente lo más maravilloso que ha creado Dios y que aunque me lo quieran explicar con proteinas sintentizadas en mi cerebro, sigo pensando que queda alguna magia y que esa inigualablemente y poderosa energía, capaz de construir y destruir imperios, capaz de que el hombre haga cosas inimaginables tanto en lo bello como en lo destructivo, es la energía que mueve al mundo y que permite que sigamos vivos y no nos arranquemos las cabezas sino el corazón para regalárselo a quien lo inspira: el Amor.

Shadowlands

2005-12-27T12:46:00.000-06:00

Standing in the shadowlands I simply don't understand the magic or the magesty of a creator, a director of a masterpiece called life, not only humanlife, not only earth or this universe but everything and nothing, the light and the darkness, noise and silence. I don't believe either in Kundera's abandoned proyect or Catholic's old man watching from the sky or Jewish miracle that makes the oil last for 8 days instead of 1.

I really don't think there is a god, or alá or anything. There is loneliness and everybody can feel that, so there is also a need, the need to believe in something superior, something that take care of us when whe are sleeping or in the moment of an orgasm, that will punish us if we are bad people or give us a cookie called heaven if we are good, just like a little dog.

I believe in love. I belive in friendship. I belive in trust. I believe that we are alone here, surrounded by billions of people that are just the way we are and a god will never come down to save us, or send us his only son or daughter to save us. There is nothing to be saved of, the only thing that can be done is to have a simpler, better life and that will be achieved with the help between humans and the effort of every single one.

I envy the believers, because they will never be alone, and if they close their eyes and pray they will feel that a supreme company is taking care of them, it doesn't matter if there are children dying because of cancer or AIDS and murders and rapers walking free in the street. God is taking care of them and that night will feel safe because someone is watching them and protecting them from being attacked by the evil devil.

I envy them. It must be great to always have someone there to talk with and to thank when everything goes fine and request things when not going so well. I'll always be alone, I'll be alone everytime I close my eyes in my there-is-no-god-world, but I don't care, because I have an apple, and she will smile at me everytime I open my eyes. I don't need a messiah, I already have my savior, one that gives me my heaven on earth.

Hoyuelos

2005-12-16T15:34:00.000-06:00

La otra noche, mientras contemplaba el cielo y platicaba con una estrella, mi estrella, un resplandor cruzó y supe que eras tú. No porque fuera hermoso, que lo fue, sino porque fue sorpresivamente inesperado y alumbró por un suspiro una negra noche en la que platicaba con una estrella, mi estrella.

La luz ha desaparecido y la noche sigue negra y la luna llena sigue esperando como un agujero en el techo por donde entra un poco de luz y espera que haya más como ella pero a la vez está celosa de no ser más la dueña de esa obscuridad, de decidir si hoy brillará con toda su fuerza o se esconderá detrás de una nube para que nadie vea nada, pero sabe que eso tiene doble filo porque si no me ilumina me hará más fácil platicar con mi estrella y verte otra vez si llegases a resplandecer.

Todas las noches platico con mi estrella aunque ella no esté, o yo, y sin darme cuenta de que el resplandor era ella misma mostrándome que es para mí y para nadie más y que no importa cual obscura sea la noche, ahí está y no importa que las nubes se amotinen y la oculten de mi vista y no importa que mis ojos se sequen y se vuelvan agua.

Estrella con hoyuelos que sonríes y gozas la vida y que eres fugaz sólo para herrar mi alma pero no me abandonas y brillas y me tienes y lo sabes y me gusta. Sólo espero que algún día te alcance y no sólo esté tu hierro en mi alma sino que estés en mi mano y resplandezcas cada instante y no haya noche negra sino noche negra con mi estrella con hoyuelos que sonríe y entonces cuando salga el sol no te irás y resplandecerás y me sonreirás.

Sueño

2005-12-16T15:10:00.000-06:00

A veces desearía contar con un poco de habilidad para escribir, y así plasmar en signos lo que habita en mí, sin embargo soy un mal escritor y por eso me es imposible expresar la sensación extraordinaria que genera en mí la neblina corriendo en el bosque, humedeciendo mi rostro y mi alma, esa calmada exitación que sólo pueden percibir mis entrañas.

A veces desearía contar con un poco de habilidad para ver. Vería los aromas que desprenden los sentimientos y podría disfrutar el ser que baila en mi hombro mientras lo ignoro al vivir.

A veces quisiera muchas cosas, muchas cosas como querer no querer nada y dejar que el viento ruede y no se quede atrapado en un frasco y que mis ideas salgan por mi piel y se estampen en un lienzo carmín.

Simplemente quisiera que todo se detuviera por un instante para así poder sentarme en la espalda de la araña y ponerme a llorar dos días y mis lágrimas volarían por el espacio y saciarían la sed de un dragón, aunque guardaría un par bajo mi lengua, para recordar el aroma del momento en el que todo se detuvo y la araña estaría feliz porque no estaría sola por esa fracción de eternidad y ella no lloraría, ella reiría junto conmigo pero sin moverse porque también estaría detenida.

No quisiera volver el tiempo atrás, ni tampoco adelantarlo, sólo detenerlo o quizás desaparecerlo y eliminar el tiempo y el espacio y entonces estaría en la nada, con mi araña y mi dragón.

Hermosa forma de pensar en la vida, cuando el occidente se apodera de la acupuntura y las heridas no sangran ni duelen ni guardan rencores y los peces corren en mesas rosadas de cantera sin dar ni un aliento, ni un suspiro ni regalar una mirada si no se les mira antes... Así como en un sueño.

Tiempo

2005-11-30T15:42:00.000-06:00

Todo empieza y todo termina, definitivamente el tiempo alguna vez lo hizo y tarde o temprano habrá de detenerse, aunque, francamente, no se qué o quién habrá de detenerlo, mientras tanto sigue siendo el enemigo del que le sobra y el amigo del que lo tiene.

No lo considero todavía un aliado ni un opositor, pero le reconozco que es muy celoso, préstale atención, si no lo haces te castigará con un avance a gran velocidad y te obligará a que le prestes atención nuevamente.

Todos dependen de él, desde el gorrión que vuelve a su nido antes de que el tiempo obligue a la noche a caer hasta el anciano que reza para detenerlo y así ver correr a su nieto en el jardín.

Me quité el reloj hace algún tiempo ya y no creo haberlo vencido ni jamás lo habré por la absoluta falta de control, pero intento convertirlo, ya no más un tambor que ídica el ritmo de una vida sino en el separador de mi libro de palpitaciones.

Sé que cuando él quiera puede vencerme, por eso ya no lucho contra él, sino a su lado.

Gracias

2005-11-25T16:19:00.000-06:00

Tuve una musa una vez. Jamás pensé que tendría una y no se si volveré a tener. No se siquiera si ya no lo es más. Una musa de eterna sonrisa y jovial pensamiento... En realidad lo único que es hermoso en ella es todo su ser.

Sabiamente un día me dijo que el cauce de un río seguramente tendría obstáculos para el agua pero que el flujo siempre continuaría. Me hizo creer en el destino, aunque ella no vendía ilusiones compré una que yo mismo vendía. Me hizo creer en que todo puede suceder, en que el riesgo de la aventura no es algo estúpido de vivir, o al menos de querer vivir.

El mundo sigue girando y no es que sepulte un lado, simplemente no pude oler todas las flores del jardín, ni oir las melodías de los de las aves, ni completar el sinuoso camino a casa en una sola tarde. Y la musa no puede comprarle futuros de lluvia a la nube que tal vez mañana ya no esté.

Habrá que ver que deparan las agujas que giran sin pedir permiso, que no se detienen ante la nostalgia y que arrojan lo que siempre debió de haber sido. Si sucede así, seguramente es porque así debió de haber sido, seguramente una ataque a mitad del amanecer no sea tan efectivo como el ataque en el crepúsculo, seguramente.

No es derrotismo, simplemente cambio de estrategia, no es tan fácil morir, si así lo fuera habría más muertos de los que ya caminan a nuestro alrededor y todavía no quiero andar con ellos. Tal vez tome un poco más del tiempo planeado, tal vez tome una vida entera.

En caso de que fallara y la batalla me pagara como pagó a Nelson, cada instante de luz, cada matiz que me obsequió en su sonrisa habrá valido la más cruenta de las batallas.

Te doy las gracias, porque jamás voy a darte un adiós.

Caramelos

2005-11-22T17:18:00.000-06:00

No importa el nivel de amargamiento, obviamente la edad carece de importancia también, ni el nivel social ni nada, un niño jamás muere. Al pensarlo suena trillado, pero no lo es al no considerar la diversión o la capacidad de asombro sino la necesidad de un estímulo para un mejoramiento en el desempeño.

Un animal es lo que sermos hasta llegar a la tumba, no importa la racionalidad, ni la habilidad de conceptualización, tampoco la madurez o el nivel de conocimiento, como un buen cachorro siempre se alegrará al ver la galleta y se procederá con felicidad y cautela hasta que el objetivo sea alcanzado.

Piénselo. ¿Qué quiere? ¿Un mejor auto? ¿Un ascenso? ¿Mejor educación? La galleta del perro, el dulce del niño, no es más que eso, el momento en el que sea obtenido se gozará de una instantánea felicidad que perecerá de la misma forma en que nació, en un parpadeo. Cuando esto sucede se tenderá a querer otra galleta, otro dulce, otro auto, otro puesto...

Solamente en el plano sentimental se permite la naturaleza modificar ese comportamiento. Que me sea válido destacar que en una relación sentimental existe el lazo emocional y el físico y éste último no es más que la galleta, sin embargo la etereidad del lazo emocional lo convierte en un recurso innagotable de ilusión, una eterna fuente de lágrimas interiores de felicidad que no son arrojadas al exterior con frecuencia por el placer que generar al cuerpo al mantenerse en cautiverio.

¿Es acaso la galleta que se acaba de recibir la más deliciosa? ¿O Acaso habrá que hacer el muertito para recibir otra que quizás sea mejor? ¿Es el empleo con el que contamos lo suficientemente prometedor para que la galleta sea profesionalmente suculenta? ¿Es la pareja actual aquella que logra cerrar el lazo emocional? Aquí es donde comienzan las complicaciónes, complicaciones que le dan sabor a la vida, algo así como un caramelo.

Sí, caramelo con sonrisa.

Simple

2005-11-18T17:00:00.000-06:00

¿Es acaso lo simple más hermoso que lo complicado? Quizás la ambigüedad de la simpleza sea lo que empuje al observador a cometer errores en su apreciación así como la del escritor lo obliga a cometer errores en su obra según el lector.

¿Es acaso más hermosa una simple margarita que la majestuosa torre Eiffel? Aquí entrará la relatividad de la belleza sumada a la de la simpleza. Es posible que la torre se considere complicada, una serie de componentes matematicamente colocados que forman una hermosa figura que emerge de un Paris lleno de luz, un Paris que observa como su orgullosa torre asciede y se clava y corta el negro manto de la noche; en consecuencia también se podría considerar simple la margarita con su delgado tallo, cable por donde corre la vida de la flor, un corazón de polen amarillo y delicados pétalos blancos temerosos pero a la vez ansiosos de que un enamorado los arranque para poder determinar su romántica suerte.

Si así se piensa se vive en un error, la simplicidad se basa en la facilidad de repetición y es por eso que la maravillosa flor jamás podrá ser igualada por el cúmulo de fierros y remaches, no incluso la idea genial de su construcción. Jamás. Así como el plano más completo del museo de Louvre jamás igualará La Noche Estrellada.

Como todo, la simplicidad es relativa, la belleza intrínseca también lo es. Tristeza para los parisinos no debe haber pues margaritas tienen miles. ¿Es entonces acaso apreciado lo más simple o lo más complicado? Habrá que buscar para encontrar ese verdadero amor o el que se tiene a la mano será el verdadero.

Simple. Sólo habrá que abrir bien las ventanas. Muy simple.

Tarde

2005-11-18T15:58:00.000-06:00

Cómo saber? Cómo saber cuánto esperar? Qué tal si se presenta y estoy esperando? Que tal si no se presenta? La realidad carente de la opción de borrador nos orilla a tener que apostar en cada mano. Incluso el no apostar implicará una apuesta.

Es acaso la zona de confort la mejor? Será acaso necesario un sacrificio para llegar a esa? Cómo saber si es la zona de confort si no se ha probado otra zona? Tal vez no se haya probado porque se considera que esa es la buena y qué tal si al abandonarla se percata de que estaba en el lugar indicado y ya lo ha perdido?

Definitvamente si Adan y Eva abandonan el paraiso jamás podrán volver, si lo hacen ya no será el paraiso sino solamente un lugar en donde anteriormente ya se estuvo.

Quizás no sea tarde, quizás no temprano, simplemente puede no ser el momento y ojalá el acierto sea mío, de no serlo podrá considerarse otra de esas oportunidades doradas que se hunden en oceanos de olvido para jamás emerger.

Como madre de todo conocieminto inundada está mi alma. Quizás mañana no pase nada y quizás nunca suceda y me quede siempre así, esperando.

Ojalá no sea tarde.

Miedo

2005-10-28T18:01:00.000-05:00

No es el miedo a la muerte sino al sufrimiento. No es el miedo al castigo sino al dolor. Podría morir en este instante si la razón es justa. Podría ser castigado si así lo mereciera.

El accidentado camino al infierno debe ser peor que el infierno mismo. Ley natural. Nada es peor que la espectativa y la espera.

La vida en cada aliento, un poco de aroma a jazmín al atardecer sería suficiente para darse cuenta de que el trayecto al cielo es gozoso y no el cielo mismo. El sol puede ponerse y una hermosa luna de plata podrá iluminar la noche, pero el instante mismo en el que el oceano devore el astro será el momento que ha valido la pena esperar toda esa vida.

No importaría en realidad morir, no importaría en realidad vivir, no importa nada si un motivo no se tiene, si no hay un estímulo ya sea de vida o de muerte. Sin él, no lo vale.

La lluvia puede golpear mis hombros y mis ojos, puede humedecer mis labios y mi piel, no importa, se que saciará la sed de mi alma, me dará el placer que sólo ella puede dar, ese que ni el más hermoso beso o el más explosivo orgasmo podra proporcionarme siquiera. Me recordará y hará conmigo lo que ella desee. No importa nada más.

Dame una excusa, dame un propósito, yo pondré el aliento y el sudor, romperé mis huesos y sangraré si es necesario, si el incentivo lo amerita disfrutaré el flagelo y las esquirlas de intentos clavadas en mi piel.

Ya no hay miedo.

La abstracción de la soledad eterna

2005-10-21T15:29:00.000-05:00

La soledad es la única constante en esta ruta y seguramente por eso se tiende a evitarla o a enterrarla conconceptos absurdos como sentimientos: amor, amistad, un perro, sin embargo, si ese funeral es regado con más agua de la necesaria, los conceptos absurdos se verán disueltos (tal vez el perro siga ahí).

Es difícil no morder la manzana mas, como buen animal, si dolor estomacal es lo que se obtiene, tarde o temprano se dejará de hacerlo sin importar la extraordinaria belleza y sabor de la susodicha.

Tened cuidado mis manzanas que si son demasiado dulces, serán deshechadas al empalagar ese exigente paladar que se puede dar el gusto.

Aunque en un vientre viajes, en un metro repleto, un cubo de 500, un asilo o una morgue, solo siempre vas a estar, sólo cierra tus ojitos.

Un consejo? Trata que mientras estés colgando del árbol no seas la última en cortar.

Diana

2005-10-13T13:38:00.000-05:00

Una idea danzante en mi mente no deja de moverse, imagino que no soy el primero ni el ultimo seré, el recurrente pensamiento es la relatividad del éxito. Será que el fallo al centro de una diana es el acierto en otra? O es el fallo absoluto?

Pensamiento absolutista jamás lo he logrado. Absoluta relatividad para mí, por favor.

La diana se mueve y espero la rodeen muchas más porque esta flecha ya va fuera.

Eso es lo que la mente es

2005-10-11T13:48:00.000-05:00

No es interés mío nacer como un filósofo, sobre todo cuando la sabiduría ha sido creada por aquellos que no sabían nada... Simplemente veo que veo un hoyo sin fondo, ni luz, ni sombra que puede ser tan absurdo como el mundo real o tan vació como absolutamente nada.

La nulidad del vacío conceptúa algo inexpresablemente inexistene, convirtiéndolo manipulable para aquellas mentes que gozan de él.

Sin ser la poesía una de mis habilidades, así como la franca escacés de un vocabulario digno de ser leído al menos 2 veces para hacer migas con él, la búsqueda del sentido es siempre primo.

Como prueba será mantenida.